13 avril 2009
UN VRAI COUP DE FOUDRE
Et voilà ma nouvelle héroïne, Vivale Zaillemeur, qui (comme son
nom l'indique) va participer au défi de la Mante Religieuse. Son
objectif : se marier avec le plus possible de NPC séniors. J'ai choisi
de faire ce défi version "pas très riche", d'où le campement...
Allez Vivale, tu nous fais visiter ?
"Mouais... Ca va être vite fait ! Sous le auvent, c'est la cuisine/salle
à manger, dans la tente, c'est la chambre à coucher..."
Et la petite maison derrière toi ? On peut entrer ?
"Mais bien sûr ! Ta Dam ! Voici ma salle de bains/toilettes !"
Viens voir par là Vivale.
"Ohohohoh ! Comme il est joli ce petit jardin ! Et t'as acheté une
arche de mariage !"
Oui. A toi de la rentabiliser !
Les voisins viennent souhaiter la bienvenue. Mais comme il n'y
a pas de vieux sénior, on s'en fout.
On ne perd pas de temps, on part tout de suite sur un terrain
communautaire. Vivale s'installe en repérage sur un banc et
profite du spectacle (apparemment pas très passionnant) de
l'homme statue.
"Mouais... Et pas de vieux à l'horizon !"
Ce que Vivale ne sait pas (et moi si...), c'est que le placeur du
restaurant n'est plus tout jeune...
Vivale, je te présente Hugo Prevost, ta première victime...
Quand Hugo bosse (lol), on ne peut pas lui parler. Alors, Vivale
rentre tout de suite à la maison et lui téléphone.
"Hugo ?... Mouais c'est moi, la bombe de tout à l'heure..."
Et piapiapia... Et piapiapia... Fin de la conversation. Relation à 72 !
Vivale rappelle Hugo tout de suite, mais cette fois-ci, elle
l'invite à la maison... Et lui, évidemment, il est tout content,
il en croit pas ses yeux qu'une si belle nana s'intéresse à lui,
alors il accepte l'invitation... Héhéhé...
Vivale a à peine le temps de préparer des hot-dogs, que Hugo
est déjà là. Il était pressé le Pèpère hein !
Pressé, pressé... Oui ! Pressé d'aller aux toilettes ! A taaaaable !!!
"Ca va ? T'es pas déçu par ma maison ?"
"T'inquiètes ! J'm'attendais pas à un château !"
"Et pis l'important, c'est qu'on soit ensemble tous les deux !"
Driiiing ! Driiiing !
"Rah mince ! Le téléphone ! Tu permets ?... Hein ? Quoi ? Une sortie
en ville ? T'es con ou quoi toi ? T'es même pas vieux ! Et là, j'ai ma
première pierre tombale à déjeuner à la maison ! Une autre fois ? OK !"
La nuit vient de tomber. Il est temps de demander un rendez-vous.
Mais qu'il est pressé, qu'il est pressé ! Hugo propose tout de
suite de faire un p'tit tour sous la tente !!!
"Rhoooo ! Mais ce sont bien des p'tits coeurs que je vois là-haut ?"
Ouais ! On le tient !
"Allez un p'tit bisou ! Maiheu ! Viens là ! Pourquoi tu veux pas ?
J'croyais qu'tu m'aimais !"
"Oui. MOI je t'aime. Mais toi ? Est-ce que tu m'aimes ?"
"Moi ? Bien sûr que je t'aime ! Un vrai coup de foudre !"
"Vite pipi, viiiite !!! Oups ! Trop tard !"
Et c'est la catastrophe pour le score du rendez-vous !
Hugo n'apprécie pas du tout !!! Il se casse en déclarant qu'il préfèrerait
se couper une jambe que de passer un autre moment avec Vivale !
Mais il revient une heure plus tard avec un petit cadeau pour Vivale.
"Hihihi ! Un p'tit cadeau... Mouais ! On peut appeler ça comme ça !"
J'aime pas ton sourire Hugo...
"Oh Chérichinounet ! Tu m'apportes quoi ? Des muffins ?
Des brownies ? Des crottes en chocolat ?"
Un sac de crottes oui !!! Mais pas en chocolat hein ! Quel affront !
"Ouuuuiiiiiiiinnnn ! Ouuuuuiiiiiinnnn ! La honte pour moi ! Si seulement
t'avais pas mis les toilettes aussi loin !"
Ca y est... C'est d'ma faute...
Allez, va te coucher ma jolie. La nuit porte conseille et demain
sera un autre jour.
15 avril 2009
TOUT BAIGNE !
Deuxième jour. Voyons voir si Hugo a pardonné le flop d'hier...
Yessss ! Il ne se souvient plus de rien et accepte l'invitation de
Vivale Zaillemeur... Et vive Alzheimer !!!
Ah oui c'est bien ce que tu fais Vivale. Efface les traces de tes
cochonneries d'hier avant l'arrivée de Hugo...
"T'es OK pour un p'tit rendez-vous mon Pèpère ?"
Ah ouiiiiii ! Il est OK pour tout aujourd'hui ! Il accepte même le
baiser langoureux.
Quelle réussite ! Voilà nos 2 tourtereaux "meilleurs amis", Vivale
est platine, le rendez-vous est paradisiaque !
Alors aujourd'hui, pas de sac de crottes. Hugo amène un joli
bouquet de roses.
Juste le temps de poser le bouquet sur la table que... Une
éventuelle prochaine pierre tombale se pointe (Gilles Normand) !
Ah non Vivale ! Pas de gros bisou tout de suite ! On a le temps
avec celui-là. Pas la peine de l'effrayer tout de suite...
Allez, engage plutôt la conversation. Oui ! Très bien ! Une femme
qui parle mécanique, ça en jette non ? En tous cas, ça épate le
Gilou (ouais, il veut bien qu'on l'appelle comme ça) qu'a du mal à
croire qu'il vient de rencontrer la future femme de sa vie...
"Faut que je te dise : nous deux, c'est pas pour tout de suite.
Faut d'abord que je me marie avec Hugo et que je m'en débarasse."
"T'es cinglée ou quoi ?"
"Hahaha ! T'y as cru ? T'inquiètes ! C'était juste une blague..."
Une blague, une blague... Y'a les p'tites vieilles du coin qui
commencent à te regarder d'un air bizarre Vivale. J'ai l'impression
qu'elles soupçonnent déjà que tu vas leur piquer tous leurs mecs...
Au moment de dire au-revoir à Gilou, je vois que la relation est
montée à 66. Trois éclairs, comme avec Hugo. L'avenir nous sourit...
Mercredi. Vivale invite encore Hugo. Mais cette fois-ci, Hugo veut
venir avec quelqu'un. Avec qui ? Sa mère ? Peut-être qu'il veut la
présenter à Vivale. Mais non ! Sa mère est sûrement morte depuis
longtemps (et attend que son fils la rejoigne...). Allez, viens tout
seul Hugo. Pour ce qu'on a à faire, pas besoin de quelqu'un pour
tenir la chandelle.
Et en ce jour béni, Hugo emménage et apporte 6000 $ !!!
Vivale voulait un lit double. Le moment est venu d'en acheter un.
Le campement se transforme donc en petite maison.
"Allez Hugo. T'es pas là pour t'amuser toi. Faut que tu travailles.
Moi, je reste à la maison pour me faire les amis dont tu auras
besoin pour tes prochaines promotions."
Hey, présenter comme ça, y'a rien à redire...
Et Hugo part pour sa première journée de travail. Admirez la
petite maison dont Vivale est maintenant l'heureuse propriétaire !
Génial ! Hugo rentre du boulot avec sa première promotion et les
simflouzes qui vont avec !
Comme je sais être très reconnaissante, j'offre à Hugo un
lave-vaisselle.
"Ah bon ? Pourquoi à moi ? Vivale reste à la maison, elle peut
pas la faire la vaisselle ?"
Si si bien sûr Hugo. Toi, c'est pour le bricolage...
Hugo appelle un vieux pote de la maison de retraite (un sénior
qu'il a dans ses relations). Il lui raconte comment il a rencontré
Vivale, et sa vie avec elle. T'as raison Hugo. Donne des détails.
Ton pote sera sûrement intéressé par tout ça dans peu de temps...
Surtout qu'il peut se vanter Hugo : malgré son âge avancé, il
a réussi à mettre Vivale enceinte du premier coup ! Mais quand
je vois ma Vivale vomir comme ça, je me demande si la semence
était bien fraîche...
Jeudi : Vivale et Hugo se fiancent...
...Et se marient dans la foulée...
...Juste à temps, car une heure plus tard, Vivale grossit et ne
rentre plus dans sa jolie robe de mariée.
"Alors ça y est ? On peut se débarasser de Hugo ?"
Non pas encore Vivale. Il faut d'abord qu'il te présente son pote
de l'hospice...
18 avril 2009
ON A TOUT ESSAYE
Vendredi. Vivale salue un passant, Nicolas Léger. Ce qui m'ennuie,
c'est qu'il a l'air en pleine forme celui-là : il était en train de faire
du jogging... Pas bon ça...
Ah oui ! Hugo est encore là... On espère qu'on pourra bientôt
s'en débarrasser.
Hugo mince ! Quel sans gêne ! C'est pas poli de s'asseoir entre
Vivale et son invité ! Aucun savoir-vivre mon vieux !
"Il a pas fini de tourner en rond autour de nous comme une
toupie ton Mec ?!"
"Bah oui mon Chérichinounet ! Tu vas avoir le tournis à force !
Surtout que c'est vraiment pas la peine de nous surveiller..."
Samedi. Hugo ne travaille pas aujourd'hui. Enfin, je devrais dire
ne "travaillait" pas, car je lui fais changer de carrière juste histoire
de m'en débarrasser pendant quelques heures...
Dès que le soleil se lève, il appelle son pote de la maison de retraite,
François Baron, et l'invite pour la journée.
"Ah ! Ca fait plaisir de te revoir !"
"Pour sûr Mec !"
"Viens, faut que je te présente ma femme."
Oui. Voilà. Une bonne chose de faite.
Comme ça, on peut enfin te précipiter vers ta fin Hugo. Avec
2 points en mécanique, tu dois pas être bien doué en bricolage...
"Tu t'en sors Chérichinounet ?"
"Non. Pas vraiment."
"Tant mieux..."
"Ailllaaaiillllaaaaaiille !!!"
"Salut la compagnie ! J'vais bosser"
"Rahaaaillllaaille ! Reste làaaillllaaaaaaillllaaailllle !"
"Nan. Pas possible. Mon chauffeur vient d'arriver. Amusez-vous
bien et soyez sages !"
Et c'est donc François qui assiste à la naissance d'une petite
Tahal. Tahal Zaillemeur.
Hugo a bien fait d'aller bosser. Pour gagner du temps, il choisit de
réaliser son enquête par téléphone. Sage décision Hugo !
Puisque ça te permet de gagner un bonus de 75 (oui, j'ai bien
dit 75 !!!) Simflouzes !!! Wouahou !!!
Et en plus, il me ramène une promotion ! Il est en forme notre Hugo
aujourd'hui !
"Nan !!! J'suis crevé !"
"Crevé"... Pffff... Menteur...
Et oui Hugo ! Encore un cadeau ! Un compacteur à ordures !
C'est ça Hugo. Regarde tout de suite ce qu'il a dans le ventre
ce truc... Sous l'oeil attentif de ta femme...
Et la télé ? T'as pas envie de la bricoler un peu ? Si ? Et bah
qu'à cela ne tienne Hugo ! Bricole, bricole... Sous le regard
toujours très vigilant de ta femme...
"La vache ! Il neige ! Va pas faire bon dormir dehors ce soir tiens !"
A qui le dis-tu...
Bonne nuit Hugo. Si t'as froid, y'a une couverture sur le dossier
du canapé... T'as qu'à la prendre...
Mince ! Impossible de dormir dehors en paix ! Un voleur !!! Il ne
pouvait pas venir la nuit prochaine celui-là ?!!!
La maison est équipée d'une alarme. Alors, la police arrive vite.
Le voleur est arrêté. Mais il a pris un ange et on n'aura pas la
prime (bug ?). Alors ça, ça met Vivale de très mauvaise humeur.
"A quoi tu sers mon vieux ? Tu dors dehors et t'es même pas
capable d'arrêter le voleur ! Ah ! Si seulement t'avais pas réussi
à réparer la télé !!!..."
Lundi. Vivale invite Gilou. Ils sont déjà amoureux l'un de l'autre.
Ah ! Si seulement Hugo voulait bien passer l'arme à gauche !
La petite Tahal devient bambine.
Mardi. Il a beaucoup neigé. Vivale et Hugo font une bataille de
boules de neige.
Ensuite, Hugo fait un bonhomme de neige, puis il trace deux
anges dans la neige.
Après ça, c'est l'heure de sa sieste. Il a déjà bien froid. J'espère
que ça va le finir... Tiens ! Gilou est venu déposer une rose ! Je
n'avais même pas remarqué (trop attachée que je suis à "prendre
soin" de Hugo...).
La sieste dehors n'a pas été fatale à Hugo. Mais ce soir là...
Oooooh yeeeeesssss ! Hugo s'électrocute !
Même pas mort ! Par contre, il a foutu le feu !
Mais il reste encore un espoir. Hugo, tu éteins l'incendie. Vivale,
tu sors vite de la maison avec la petite pour la mettre en sécurité.
Hugo s'en est sorti. Comment ça "une semaine tout à fait moyenne" ?
Bah moi, je trouve que tu t'en sors plutôt bien mon pote !
21 avril 2009
AU SUIVANT !
La journée commence beaucoup trop bien pour Hugo. C'est qu'à
force de bricoler, réparer, bricoler, réparer, et bah Môoossieur est
devenu expert en mécanique, et là, carrément, il reçoit une offre
d'abonnement pour une revue spécialisée...
Alors là, moi, Je pète un plomb (non Hugo, ne me touche pas, je
vais m'en occuper toute seule) et je dis STOOOOOOPPPP !!!
Il est temps d'employer la manière musclée.
"Oh la jolie bonbonne ! C'est quoi ? Un élixir d'amour ?"
Disons plutôt un élixir d'a-mort...
Allez Hugo. Ta jauge d'aspiration est bien basse (comme on le
voit sur la première photo : capture d'écran), alors tu peux en
prendre une dose tout de suite...
"Qu'est-ce que t'as mon Chérichinounet ? Une migraine ?"
Yesssss ! L'effet de l'élixir est instantané, malgré l'heure matinale
(il est 8 h 44). Voyez qui arrive, à côté de la fenêtre de la cuisine...
Rho hey Vivale, fais pas cette tête hein ! Depuis le temps que t'en
rêvais...
C'est qu'elle attendait pas loin la Faucheuse. Elle savait bien qu'il
avait fait plus que son temps le vieillard gaillard !
9 h 19. Juste le temps d'encaisser l'héritage (13 750 $... Wahou !)
de mettre la tombe au fond du jardin, plus une retouche maquillage
parce qu'elle n'a pas pu s'empêcher d'écraser 3 larmes, et voilà ma
Vivale qui invite notre Gilou international !!!
Gilou arrive 5 minutes après, légèrement essoufflé. Il a dû
courir sur toute la distance...
"Héhéhé ! Ca y est, on a quand même réussi à faire clamserle vieux Hugo !"
"C'est qu'on a tant espéré qu'il crèverait en s'électrocutant !
On avait tout fait pour ça hein !"
C'est bon Vivale... Donne pas trop de détails...
Demande plutôt Gilles en fiançailles, on n'a pas de temps à perdre !
Mais Tahal vient de se réveiller.
"Mon Papa est encore tout chaud dans sa tombe que ma
Maman l'a déjà remplacé !"
Oui ma Puce. C'est que toute femme a besoin d'un homme
à la maison. Tu comprendras plus tard...
Bon ! Maintenant que la petite joue dans la salle, Gilles et Vivale
en profitent pour faire un petit tour sous la couette.
Et comme Vivale est une femme d'honneur, elle demande en mariage
Gilles. Comme ça, on pourra pas dire qu'elle couche avec le
premier venu. Gilles emménage et apporte 10 000 $ ! On est riche !
Je peux enfin ragrandir et décorer la maison.
"Ah tiens mon Gilou... Si tu pouvais réparer le composteur...
Hugo a pas eu l'temps... Le pauvre..."
Gilles trouve un emploi dans la carrière Médecine : assistant pour
personnes âgées... Mouaaarf ! Va bien falloir prendre soin d'eux,
hein mon Pèpère...
Tahal grandit toute seule dans son coin, mais elle grandit bien.
Samedi. Gilou rentre de sa première journée de boulot en ramenant
une promo et une... Une quoi au fait ? Nan Gilou ! Les vieux, tu les
assistes, tu les ramènes pas à la maison !!!
L'extérieur de la maison a aussi été aménagé. Et Gilou a eu son
premier cadeau : un jacuzzi...
Et c'est reparti mon kiki, comme avec Hugo : tout ce que Gilou
bricole tombe en panne, et tout ce qui tombe en panne est
réparé par Gilou... Sans passer par la case électrocution. Il
faut donc oublier cette "technique"...
Et "sboiiiiiing" ! Vivale découvre qu'elle est enceinte.
En tous cas, Gilou adooooore son jacuzzi. Il y passe tout son
temps. Ca fait plaisir de lui faire des cadeaux à celui-là !
Bah qu'est-qu'il t'arrive mon Pèpère ? T'as faim ?
"Ouais ! Je crève de faim !"
Tant mieux...
"Et pourquoi moi j'ai pas l'droit au chili ?"
"Rah mais parce que t'es déjà beaucoup trop gros Pèpère !"
"Ah bon ? Tu trouves ?"
"Oui oui ! Grignottes quelques biscuits, ça suffira bien !"
Vivale a invité François Baron. Mais quand il arrive, ils se roulent
un superbe patin devant Gilou...
...Qui le prend pas bien du tout...
Mouais. L'est vraiment fâché le Pèpère... L'a même plus un
regard pour sa p'tite femme qu'il aimait tant ce matin encore !
Allez ! Au Diable tes varices ! Encore un cadeau pour te remonter
le moral. Et puis comme Vivale te trouve trop gros, ça va t'aider
à maigrir, et peut-être retrouveras-tu l'amour de ta femme...
En attendant, Vivale et Gilou ne veulent plus dormir ensemble.
Alors, Vivale dort avec sa fille, tandis que Gilou dort sur le canapé.
Lundi. Vivale accouche sous le regard terrorisé de Tahal.
Encore une fille. Pyrcale. Pyrcale Zaillemeur.
Mais où et Gilou ? Il a pas entendu les cris ? Il s'en fout ?
Pourquoi il rapplique pas pour voir le bébé ?
Gilou a entendu les cris de Vivale. Et il sait parfaitement que le
bébé est né. Mais quand Môooossieur est dans son jacuzzi...
...Faut dire que ce soir, y'a un super orage... Alors, ce serait
dommage de rater ce superbe spectacle non ? Rah ! Si la foudre
pouvait tomber un peu plus près...
Le problème, c'est qu'à force de rester tout seul, bah après, on
a plus d'amis. Alors, on est obligé de s'en inventer un...
Un ami, un vrai. Un qui sera toujours avec vous dans les moments
difficiles (si si : Gilou est constipé depuis quelques jours)...
Alleeeeeez ! Pousseeeeeeeez !
...Un ami, un vrai. Un avec qui on peut faire l'andouille, et
chahuter comme quand on avait 20 ans...
Sauf qu'on n'a plus 20 ans... 30 non plus d'ailleurs...
Une pichenette, et l'Ami Lapin a ratatiné notre Gilou ! Bon bah...
On va pas le porter jusqu'à son canapé hein ! Tant pis, il va rester
là pour la nuit, en maillot de bains mouillé, sur le carrelage froid de
la salle de bains. Ah ! Si seulement il pouvait nous attrapper une
bonne pneumonie...
23 avril 2009
TROIS P'TITS TOURS ET PUIS S'EN VA
Bah mon Gilou... Qu'est-ce que tu fous ? T'as l'air contrarié...
"J'suis cocu ! J'suis cocu ! J'suis cocu !"
Nan ! T'es sûr ?
Ah oui... T'as raison...
Faut dire que François est irrésistible. Même Tahal a succombé
à son charme, ce qui ne fait pas du tout plaisir à Vivale.
"J'suis cocu ! Et pan la télé ! J'suis cocu ! Et pan la télé !"
Arrête Gilou ! C'est pas la peine de te venger sur les meubles !
Tu vas tout casser, et tu vas même pas t'électrocuter !
Va plutôt faire de la muscu. Avec un peu de chance, tu vas attrapper
un coup de chaud... Comme t'as déjà bien chaud...
"Même pas en rêve ! Je viens juste de découvrir ma passion !"
"Et visez moi l'homme ! Qui veut toucher les muscles ?"
"Tiens François... Qu'est-ce que tu fous là à c't'heure ? T'es
pas au lit avec ma femme ?"
"Nan. J'lui apporte un cadeau : une sphère électrodanse."
"S'en fout Vivale. Elle danse pas."
"Dans c'te baraque, y'a qu'moi qui danse !"
Zzzzzzzinnggg !!!
Oh ouiiiiiii !!!
Et qu'est-ce que tu danses bien ! ENCORE, ENCORE, ENCORE !!!
Mais...C'est déjà fini ? Tu veux que je remette de la musique ?
Bon bah... T'as pu qu'à réparer le jacuzzi mon vieux !
Le lendemain matin, Gilles a toujours le moral dans les baskets.
Faut dire qu'il n'a pas dormi de la nuit, il vit complètement en
décalé du reste de la famille.
Allez, bois un p'tit coup. Tu vas voir, c'est agréable.
Et glou et glou et glou et glou...
Il est des no-o-tres, il a bu son verre comme les... Bah qu'est-ce
qu'il y a Gilou ? Ca va pas ?
"Rah mais c'est trop dégueulasse ce truc ! Purée ! Ca m'arrache
le coeur !"
Oui. C'était un peu le but hein... Et voilà ! Monsieur Gilou vient de
vieillir de 3 jours... Il a 62 ans maintenant...
Hey Mec, t'as du bol tu sais ! C'est happy hour... Tu peux en
prendre un deuxième !
"Arghhhh ! Ma tête ! Aillaillaille ! J'ai l'impression qu'elle va exploser !"
"C'est bon maintenant ! J'arrête ! Compte pas sur moi pour en
reboire une dose ! J'suis fatigué, j'vais m'coucher !"
T'es fatigué mon Gilou ? T'inquiètes pas, tu auras bientôt le
repos éternel... (Il a maintenant 65 ans, et à mon avis, plus
que un jour à vivre...)
Et voilà pourquoi il fallait absolument que Gilou boive de l'élixir
avant de se coucher : il avait pour désir de devenir "ami pour
la vie avec"... euh... "Machintrucbidule", et ça, on ne sait pas
quand ça arrive. Mais quand ça arrive, ça rapporte un maximum
de points d'aspiration, et ça vous remonte la jauge dans l'or,
et quand vous buvez de l'élixir vous rajeunissez, et votre femme
doit reporter la date de son futur prochain mariage, annuler le
traiteur, etc, etc... Mais tout le monde a compris les désagréments
qu'un rajeunissement aurait provoqués...
Et voilà notre Gilou qui s'endort gentiment, se promettant de ne
plus jamais bricoler le jacuzzi...
...Mais au contraire de passer plus de temps sur son banc de
musculation...
...Pour devenir beau et fort et, pourquoi pas, reconquérir sa
p'tite femme. Mouais... Tant qu'y a d'la vie, y'a de l'espoir.
Sauf que là Gilou, j'te rappelle qu'il n'y a plus beaucoup de vie...
Jeudi. Pyrcale devient bambine. Elle a hérité du nez de son père.
Beurk. Tant pis.
Vendredi. Bonne nouvelle. Gilou rentre du boulot avec une promo.
Et ce sera sa dernière. LOL !!!
Vivale ! Arrête de chialer ! C'est ce qu'on voulait non ?
"Mais je chiale pas ! Je joue à "devine qui c'est" avec Gilles."
Sauf que là, j'pense pas qu'il ait envie de jouer avec toi...
Récapitulons :
HUGO : a tenu 9 jours, a bu 1 dose d'élixir.
GILLES : a tenu 7 jours, a bu 2 doses d'élixir.
Allez. Il est temps de penser à l'avenir. Vivale remet donc le
petit jardin en état.
A qui le tour ? Ah oui, François Baron (le pote de Hugo, vous
vous souvenez ?).
Vivale s'offre une petite variante aujourd'hui : un crac-crac dans
le jacuzzi. Bah oui, c'est vrai que ça change !
"C'est surtout que j'ai pas eu le temps de changer les draps du lit !"
Les paris sont ouverts...
"Tu crois qu'il va tenir combien de temps celui-là ?"
Et Tahal devient ado.
Il est temps de faire emménager François. Il ne rapporte que
3000 $, mais c'est pas grave, on fait pas ça pour l'argent.
"Ah bon ? On le fait pourquoi alors ?"
Pour le plaisir ma Belle. Gniark !!!
Mouaaaarf ! A peine a-t-il emménagé, que François hérite de Hugo !!!
"Bin oui, et vraiment, j'comprends pas pourquoi c'est drôle... C'est que
c'était un bon pote Hugo..."
Mouaaaarf ! Sauf qu'il t'a légué la somme de... 122 balles !!! Tu parles
d'un super pote !
27 avril 2009
CA TOURNE PAS ROND
Dimanche. C'est au saut du lit que François et Vivale se fiancent...
...Et se marient, sous le regard attendri de Tahal...
...Tahal qui ne manque pas de féliciter la mariée...
...Et de s'informer sur ses projets d'avenir...
"Tu penses t'en débarrasser comment de celui-là ? Tu comptes
lui faire le même coup qu'à Hugo ?"
"Parce que l'électrocution, ça marche pas terrible. C'est même
franchement moyen. Faut trouver autre chose hein !"
Et quelques minutes plus tard, voilà notre Vivale qui se sent à
l'étroit dans sa robe de mariée...
Pendant ce temps, Pyrcale prédit l'avenir de François dans sa
boule de cristal en forme de tête de lapin.
(Si ça existe !!! Mais c'est que pour les enfants...)
Bon Pyrcale, elle était facile cette prédilection. Et si tu nous
disais plutôt comment transformer François en fantôme rapidement ?
François trouve du travail dans la police.
On a acheté un nouveau lit, celui de "la Vie en Appartement",
celui qu'on peut ouvrir et fermer, et accessoirement celui avec
lequel on peut mourir coincé dedans si on n'est pas très fort
en physique... Vous m'suivez sur c'coup-là hein ?...
"Quelle idée ! C'est qu'c'est lourd c'machin là !"
"Aïe mon dos ! J'vais m'taper un lumbago moi avec ces conneries là !"
Ouais... A défaut de te taper autre chose...
"Allez hop ! J'y suis ! Bon bah... Heureusement que c'est qu'une
fois par jour hein !"
Mince. Mission accomplie. Lit fermé. Et François toujours vivant.
C'est l'heure pour François de partir au boulot. Vivale a invité
Nicolas à passer quelques heures avec elle.
"Hihihi... Chut, fais pas de bruit... Bouge pas... Attend qu'il soit
monté dans la voiture... Hihihi... T'as vu, il est passé à côté de
nous et il nous a même pas vus... Hihihi..."
"Ca y est, il est parti. Dans mes bras mon Nico !"
Et toi le jeunot, qu'est-ce que tu fais planter là ?
"Bah... J'attends mon tour... On m'a dit qu'il y avait une fille
hyper chaude dans l'coin et je..."
T'es trop jeune ! Repasse dans 30 ans !
"T'inquiètes pas mon Nico. On sera bientôt marié toi et moi.
Y va pas faire de vieux os le François, parole de Vivale !"
Un orage éclate à la sortie de l'école. François est chargé de ramener
les enfants chez eux. Mais comme à son âge on n'a plus beaucoup de
jambes, il décide de prendre le raccourci et de traverser le chantier.
C'est malin ! Les enfants se dispersent et y'en a un qui se perd !
François est viré sur le champ ! Heureusement que le Brigadier
Chef avait téléphoné à Vivale pour lui dire que son imbécile de
Mari avait paumé un gosse et qu'il était renvoyé ! Elle a eu le
temps de dire au revoir à Nico. Ouf ! Ni vu, ni connu...
Enfin presque...
"Tiens... Bizarre bizarre... Le lit est ouvert... Pourtant, j'crois
bien l'avoir fermé ce matin... Ouh la ! Ca tourne pas rond chez
moi... J'espère que c'est pas le début d'Alzheimer..."
Sboiiing... Troisième mariage, troisième grossesse...
Et une première électrocution pour François ! Yessss !
Vivale, reste pas là ! T'es en plein sur la trajectoire de la Faucheuse !
Mais non. Pas de Faucheuse, mais un "moins 2500 points d'aspiration".
La jauge descend complètement dans le rouge. C'est déjà ça !
Roh... L'a pas l'air bien le Pèpère...
"Agueuleugueuleu... Agueuleugueuleu..."
Nan. L'est pas bien du tout...
Le Docteur Foldingue arrive...
"Allez-y Docteur, vous pouvez y mettre la dose hein ! Y'a
vraiment quelque chose qui tourne pas rond dans sa tête !"
"Elle a raison la gamine... Y'a quelque chose qui tourne pas rond
chez moi... Ce lit qu'est encore ouvert... Ma tête à couper que
j'l'avais fermé..."
Ta tête à couper tu dis ? Ouéééé ! Je prends !
"Et hop ! Et voilà le travail ! Et de plus en plus aisément !"
Ouais. Même que ça m'énerve...
Allez François, avec une jauge de cette couleur là, faut pas
hésiter... A la une...
...Et à la deux ! La bonbonne est vide.
Mais françois a pris un sérieux coup de vieux... Il a 61 ans.
Ce soir-là, Pyrcale grandit...
...Alors Tahal lui laisse sa chambre et part à l'université.
Et cette nuit-là, Nicolas apporte un cadeau à Vivale.
Oh la jolie statue ! Comme on a pas mal d'argent, je décide de
la garder en décoration.
Voilà. Je lui ai trouvé une place. Superbe non ?
29 avril 2009
ALLO DOCTEUR ?
Ce soir, François a eu la permission d'inviter une vieille copine,
Lisa Voisin. C'est que chez nous, les vieux, on aime bien ça...
...Même si ça provoque la queue aux toilettes...
Sachant que François a du mal à se retenir quand il a envie de
faire pipi, Vivale trouve une ruse pour faire sortir Lisa de la salle
de bains : elle se met à crier très très fort en se tenant le ventre...
...Ah mais... C'était pas une ruse ! Vivale accouche de j... *gloups*...
de ju... *gloups gloups*... Si si, un peu de patience, j'vais y arriver...
Et Vivale accouche de jum... *gloups*... Rah !!! Et Vivale accouche.
"T'as choisi un prénom ma chérie ?"
"Oui, Komal et Prescale."
"Komaléprescale ? C'est pas un peu long comme prénom ça
pour une si p'tite chose ?"
"T'es vraiment con François. Komal Zaillemeur pour le garçon,
Prescale Zaillemeur pour la fille. Il y a DEUX bébés ! D'ailleurs,
fais attention de pas écraser le deuxième !"
"Ouéééé ! C'est géniaaaal ! Un deuxième bébé ! Et attention tout
le monde ! Faut pas l'écraser sinon Vivale va pas être contente !"
Avec la naissance des jumeaux, la décision est prise d'embaucher
une bonne. Il faut que la situation reste gérable pour Vivale.
On ragrandit la maison : un étage est construit, avec chambre
d'enfant, salle de bains et nurserie.
François déteste changer les couches...
Et hop ! On a la visite du Docteur Foldingue !
François déteste envoyer des e-mail...
"C'est parce que je sais pas très bien faire... J'rate à chaque fois."
"Et voilà ! J'ai encore raté ! Ouiiiiiiinnn ! Pourquoi j'y arrive pas,
moi, à envoyer un e-mail ? Ouiiiiiiinnn !"
François, franchement, t'es trop sensible !
Et une autre visite du Docteur Foldingue...
"Docteur, vous croyez que j'y arriverai un jour ?"
Persévère mon vieux...
Une autre crainte de François, c'est de tomber malade. Alors,
on a laissé pourrir un plat de macaronis, qu'on range dans son
sac à dos dès qu'il est servi. Personne d'autre que lui n'a le droit
d'y toucher... C'est SON plat à lui, que sa p'tite femme a laissé
pourrir avec amour...
Et même si c'est très mal élevé, et que si c'était un gosse qui
faisait ça, bah on l'engueulerait, et bah François, lui, il a le droit
de lêcher les assiettes. Oui.
François a fini son plat de macaronis. Et il n'est pas tombé malade.
Alors, on attaque les côtes de porc... Avec la grippe porcine qui
fait des ravages en ce moment, j'espère que ça va être efficace...
Evidemment, à force de bouffer des trucs pourris... C'est sûr que
ça joue sur les intestins hein... On t'a demandé d'attrapper la grippe
porcine François, pas de te conduire comme un porc !
L'avantage, c'est qu'il en a perdu son odorat et que ça ne le
dérange pas du tout de jouer avec bébé qui a la couche sale...
Par contre, changer la couche, ça il aime toujours pas François...
"Mais pourquoi j'aime pas changer la couche ? Ouiiiiiin !!! Ca
m'fait rien de la sniffer, et j'déprime quand j'la change ! Ouiiiiiiin !!!"
Et re-Docteur Foldingue...
"Tu nous fais chier François ! Si ça s'arrange pas, j'te fous à
l'asile moi ! J'en ai ras le bol de payer le Docteur à chaque fois
que Môoooooossieur fait un malaise ! Et pis tiens, tant qu'on
parle de payer, j'espère que tu l'as déclaré en médecin traitant
celui-là et qu'on va être remboursé en parcours coordonné !"
C'est l'anniversaire des jumeaux. D'abord Prescale...
...Puis Komal... Mouaaaarf ! Mais qu'il est moche ! Moi qui voulais
absolument que Vivale ait un garçon pour que je puisse le marier
avec l'héritière de ma dynastie Kallahan, bah, c'est gagné ! lol !
Tiens François, puisque t'es pas encore mort, rends toi utile.
Aide Vivale à éduquer les jumeaux.
(Inutile de vous préciser que c'est Vivale qui a préparé les
biberons de lait futé...)
Tiens, y'a encore des p'tits vieux qui s'aventurent devant chez
toi Vivale. Morgann Moreau. Enchantée...
Un p'tit tour dans le jacuzzi, histoire de faire monter la relation...
...Suivi d'un dîner en famille.
"Mais pourquoi moi je bouffe encore du pourri ?"
"Rah mais parce que François ! On n'a pas du tout envie de te
souhaiter plein d'autres anniversaires !"
Roh bah tiens... Il suffisait d'en parler... C'est quand on y croit
plus que le bonheur finit par arriver.
Et en plus, François laisse un bel héritage, 8050 $ au total !
Récapitulons :
HUGO : a tenu 9 jours, a bu 1 dose d'élixir.
GILLES : a tenu 7 jours, a bu 2 doses d'élixir.
FRANCOIS : a tenu 6 jours, a bu 2 doses d'élixir.
Nan mais vraiment, là Vivale, tu me déçois beaucoup ! Déprimer
parce que François est mort... C'est nouveau ça ?
Heureusement que François a déclaré le Docteur Foldingue
"Médecin Traitant de toute la famille, parcours coordonné"...
"Bah alors ma p'tite dame ! Faut pas vous mettre dans des
états pareils ! Jeune et jolie comme vous l'êtes ! Et pis vous
savez ce qu'on dit hein : un de perdu, dix de retrouvés !"
"Oui. Vous avez raison Docteur ! Surtout que j'en ai encore un
tout chaud-bouillant qui n'attend que son tour !"
"Nico ?... Ouais, c'est moi... Un p'tit rendez-vous à la maison,
ça te dit ?... OK, je t'attends..."
Et re-re-re-demande en fiançailles...
Et re-re-re-mariage...
Et re-re-re-dot de mariage... Un peu maigre celle-là, il faut l'avouer...
Et un p'tit crac-crac pour mettre Monsieur en confiance...
Parce qu'au fond du jardin, le cimetière s'agrandit...
Mais... Vivale, qu'est-ce que c'est que ça ?...
"Hahahaha ! J'ai trouvé un trésor ! Hihihi ! En creusant la tombe
de François, j'ai trouvé un trésor ! Hohoho ! Hahaha !"
Ouais, bah rigole moins fort. Nicolas pourrait t'entendre !
Et voilà. Trois affaires classées !
30 avril 2009
MONSIEUR METEO
Nicolas vient donc de rejoindre la famille Zaillemeur. Et je trouve
qu'il s'intéresse un peu trop aux gamines, Pyrcale et Prescale...
"Elle veut une p'tite histoire de son Tonton la petite Prescale ?
Et bah son Tonton y va lui en raconter une alors..."
"Allez ma jolie Pyrcale. Fais un gros dodo. Tonton veille sur toi."
"Mais... Qu'est-ce qu'il fout là le vieux ? Il a quand même pas
passé toute la nuit à me regarder dormir ?... Si ?..."
Oui. Le comportement de "Tonton Nicolas" est inquiétant. Surtout
quand je le vois se coucher dans le lit que Pyrcale vient de libérer.
"Ouais. Les draps sont encore tout chauds et imprégnés de son odeur..."
La goutte d'eau qui fait déborder le vase, c'est quand Vivale surprend
Nicolas entrer à poil dans le jacuzzi ! Faut dire que de là où elle est,
Vivale a une vue que je n'ose même pas imaginer...
Hors de question que ce Nicolas passe trop de temps dans la famille.
Avec ses points d'aspiration, on lui offre une station météo (idée de
Mister Yoshi). On va voir ce qu'on va voir. Allez Nicolas, tu peux nous
faire un effet météo ? Disons... La pluie !
"Roh oui, j'peux sûrement vous faire ça... Ah mais... Ca marche
pas bien... Mince, j'ai tout cassé..."
"Au feu ! Au feu !"
Arrête de gueuler comme ça Nicolas. Il pleut, ça va éteindre
le feu. Par contre, Vivale va pouvoir se moquer de toi hein...
Même pas cap' de faire tomber la pluie...
"Même pas cap' de faire tomber la pluie... Bah tiens... elle va
voir la Vivale de quel bois j'me chauffe... J'vais lui faire mieux
que la pluie moi... J'vais lui faire la grêle !"
"Alors, elle dit plus rien la Vivale ? Qui c'est qu'a réussi à faire
tomber la grêle ? C'est bibi !"
Vivale ne dit rien, car Vivale vient d'apprendre une terrible nouvelle :
demain soir, c'est son anniversaire. Si on ne fait rien, le challenge
est fini !
Ah non ! Les Sims3 ne sortent que dans un mois, alors il faut
tenir un maximum ! Allez Vivale : bois une dose d'élixir de vie !
Ouf. Ca a marché et Vivale rajeunit de 3 jours.
Pendant ce temps, notre Nico est toujours dehors, sous la grêle.
Ca fait mal hein ? Et bah tu auras le droit de rentrer dans la maison
que lorsque tu auras arrêté la machine. Allez Nicolas, tu as su la
mettre en route, tu vas bien savoir l'arrêter !
5 heures du mat... Nico n'a pas arrêté la machine, Nico est toujours
dehors...
7 heures du matin. L'homme n'a pas bougé d'un poil. Il va pas bien
du tout...
Premier signe de faiblesse...
...Et l'homme s'effondre !
La Faucheuse arrive, alors que Pyrcale part à l'école.
"Aïe ! Mais ça fait mal la grêle ! Avant de clamser, Tonton aurait
pu arrêter la machine quand même !"
Vivale vient voir ce qui se passe.
"Aïe ! Aïe ! Si vous pouviez l'embarquer vite fait Madame la
Faucheuse ! C'est que ça fait vraiment mal la grêle :"
"Oui bah désolée ma p'tite dame, j'fais c'que j'peux... J'dois d'abord
passer un coup de téléphone là-haut pour savoir si il y a encore
de la place, c'est qu'on a eu pas mal d'arrivages ces derniers jours...
"Ah... Oups... Bon bah, faites de votre mieux. Et si y'a plus de
place là-haut, mettez-le en bas, fourrez-le où vous voulez, mais
emmenez-le !!! J'vous fais confiance hein ! Allez, j'attends pas,
la grêle, ça fait trop mal."
La Faucheuse emmène Nicolas. Et il n'y a pas d'héritage. Snif !
"Il faut absolument que j'arrête cette machine. J'espère que
Nico n'a pas coincé le manche... Oooooh hiiiiisssse !!!"
Ouf ! La machine fonctionne. Et Vivale arrête la grêle.
Il est temps d'installer Nicolas dans le cimetière.
"Bah qu'est-ce que tu fais ma Chouchoute ?"
Mince ! Vivale a invité Morgann, et il est déjà arrivé !
"Ah bah t'es déjà là toi ? Bah reste pas derrière moi ! J'pourrais
t'foutre un coup de pelle !"
Quoique...
Quatre Mariages, quatre enterrements. Et on n'a pas vu la queue
silhouette d'un fantôme. Bug ?
Récapitulons :
HUGO : a tenu 9 jours, a bu 1 dose d'élixir
GILLES : a tenu 7 jours, a bu 2 doses d'élixir
FRANCOIS : a tenu 6 jours, a bu 2 doses d'élixir
NICOLAS : a tenu 2 jours, n'a pas bu d'élixir
(Médaillé d'or à titre posthume...)
02 mai 2009
PARTIE DE CHASSE
Mais comment qui s'appelle déjà celui-là ? Ah oui ! C'est Morgann
Moreau. C'est que je m'y perds moi hein !
Voilà Morgann. C'est déjà ton tour. J'espère que t'as pas trop attendu...
Un petit crac-crac...
...Et Morgann emménage. Ouééééé ! Il amène 10 000 $ !
Par contre, on organisera le mariage demain. Ce soir, Vivale est
fatiguée, et le petit coin "mariage" doit être remis en état.
Morgann, tu t'y colles ? Après tout, c'est pour toi qu'on fait ça !
Mardi matin. Vivale demande Morgann en fiançailles...
...Puis en mariage... Remarquez la belle veste ROSE de Morgann...
Pour un peu, j'le prenais pour une fleur moi...
Morgann a déjà un boulot, et c'est un boulot d'adulte : il est mascotte
pour les anniversaires, et gagne 265 $ par jour. Et il bosse aujourd'hui,
la voiture viendra le chercher à 10 heures.
Comme le temps passe vite quand on s'amuse ! Il est déjà 10 heures !
""Allez ma Chouchoute, j'vais travailler. Et promets-moi d'être bien sage.
J'voudrais pas m'faire des cheveux noirs en pensant à toi !"
Juste le temps d'enfiler son costume, et le voilà parti.
"Tiens, Vivale a une bonne ?"
"M'avait pourtant dit que les temps étaient durs pour elle et
ses gosses..."
"Tiens, un nouveau... Ca veut dire que Madame a encore touché
un magot... J'vais en profiter pour lui demander une augmentation..."
Mais pour l'instant, elle est drôlement embêtée la Madame. C'est
qu'elle vient de se rendre compte que Morgann est le dernier vieux
de sa liste, alors qu'avec un peu de chance, elle peut s'en faire
encore un ou deux... Alors, elle appelle une Nounou et part au
cimetière "Pelouse Verte Gothier", en espérant que des vieux
croutons viendront fleurir la tombe de leur bienaimée défunte...
"Alors... Voyons voir... Mais qu'est-ce qu'il fait sombre ici ! On
s'croirait à la veillée d'un mort tiens ! Bon. De toutes façons, il
n'y a pas d' vieux ici... Sauf celui qu'est allongé au milieu de la
pièce, dans la caisse en bois. Mais avec la tronche qu'il tire, j'ai
pas l'impression que ce soit un rigolo... Allez, j'vais voir ailleurs..."
Mais quand on a vécu avec des vieux, on sait où les trouver.
Vivale fonce aux toilettes... Mais il n'y a pas âme qui vive...
Si j'peux m'exprimer ainsi... Parce qu'on est quand même dans
un cimetière... (Encore une "bonne blague" qui ne va faire rire
que moi, j'le sens...)
Alors Vivale se poste à l'entrée du cimetière et attend...
"Ouéééé ! Là ! Y'a une vieille !"
Nan. Celle-là, t'oublie. Elle vous enterrera tous...
"Et celui-là ?"
Ah oui ! Aucune objection pour celui-là ! Vas-y !
Dégrouille Vivale ! Il est en train de te semer !
"Rah mais c'est que j'savais pas que ça pouvait marcher aussi
vite que ça un vieux !"
Si si ! Quand ça a envie de pisser, c'est fou comment ça
avance plus vite !
"Il est cuit ! J'bouge pas d'là, même si il reste là-dedans trois
plombes ! Ce soir, j'aurai un nouveau chéri dans mes relations,
c'est moi qui vous le dis !"
De l'autre côté de la porte...
"Roooo... J'ai pas rêvé hein... La belle blonde s'est levée de son
banc quand je suis passé et elle m'a suivi..."
Bah oui mon coco, t'as bien vu. Alors sors de là, et va lui parler.
"J'ose pas... Et si j'me suis trompé, et si j'me fais des idées, et si
elle veut pas m'parler..."
Mais si voyons ! Sors de là, tu vas voir, elle n'attend que ça !
"Rah mince ! J'ai hésité trop longtemps... Elle est partie !"
Mais non, regarde bien, elle est toujours là.
"Ah ouais ? Où ça ?"
Bon Vivale, vas-y toi ! Salue-le, sinon on y est jusqu'à demain !
"Bonjour. Je m'appelle Vivale Zaillemeur !"
"Enchanté ! Moi, c'est Aimeric Passang, mais pas dix non plus,
parce que, comme vous pouvez le voir, j'suis tout seul !"
Oh qu'il est drôle... On va bien s'amuser avec lui hein...
"Et bien ! Vous êtes resté longtemps dans les toilettes, j'avais
peur que vous vous soyez fait la malle !"
"Meunan ! Mais comme un con, j'hésitais à sortir, je m'disais "Ouh là
le beau châssis qu'il y a dehors". Mais ça m'étonnerait qu'ce soit pour
un vieux tacot comme moi !"
Oh ! Une bataille d'oreillers ! Mais où est-ce que vous avez eu
les oreillers ?
Vivale : "Dans l'entrepôt du fond ! Y'a plein de jolies boîtes, et
dans chaque boîte, y'a un oreiller..."
Melle Ladentelle : "Mmm... J'les ai à l'oeil ces deux-là... Mine de
rien, y commencent par une bataille, et après, ça se finit sur
l'oreiller ! J'ai déjà rencontré ce genre de p'tits malins..."
Oui, on se doutait bien que ça ne lui était pas arrivé à elle !
Ah Vivale ! Lâche l'affaire, y'a un autre vieux qui s'pointe !
Jonathan Aabdi. C'est tout bon, ça nous fait deux séniors en
réserve. Tu peux rentrer chez toi Vivale.
A la maison... Morgann rentre du boulot...
"Tiens... Y'a une Nounou en plus de la bonne... Ouais... Bah à
choisir, j'préfère la bonne ! Mouaaaarffff !"
"Y mate mon cul... J'en suis sûre, y mate mon cul... J'le sens
moi quand un bonhomme pose ses yeux sur mon cul... J'aurais
dû mettre ma p'tite jupe en cuir..."
Les pensées de Morgann sont interrompues pas les anniversaires.
Prescale en premier...
...Suivie de Komal... No Comment... Il sera toujours temps de
pleurer quand il passera à l'âge ado...
...Et enfin Pyrcale qui devient ado...
...Et quitte la maison pour aller à l'université le soir-même.
LA DANSE DE LA PLUIE
Mercredi matin. Morgann refuse de donner de l'aide à Prescale
pour ses devoirs ! Ouh alors toi, tu commences mal !
Tiens pour la peine ! Fermeture et ouverture du lit ! Et tu m'le
fais 10 fois, sous les encouragements de ta femme ! Nan mais !
Quand t'as fini, tu peux aller déjeuner. Mais tu prends les restes
d'hier soir, qu'on a oubliés de mettre au frigo.
Après ça, tu envoies un e-mail, tu casses l'ordinateur, et tu
le répares...
...Et tu t'électrocutes ! Ah, ça y est, t'as décidé d'être sympa ?
C'est à ce moment précis (on ne le voit pas bien, mais à l'intérieur,
Morgann est en train de griller devant l'ordinateur) que mon premier
fantôme du challenge apparaît ! C'est Nicolas !
"Hihihi ! Ouais, c'est moi ! T'as vu ça ? On dirait bien que Vivale va
nous l'envoyer vite fait celui-là !"
Tu crois ? J'ai pas l'impression que la Faucheuse va venir ce soir, moi...
Ah quoique... Morgann vient de tomber, tête la première dans
l'unité centrale du PC. Si ses cheveux sont bons conducteurs,
Il peut peut-être se reprendre un bon coup de 220 volts...
Mais non. Ca se termine quand même par une bonne déprime,
c'est toujours ça de pris.
Jeudi. Morgann rentre du boulot et pense à payer les factures.
"Mouais... J'espère seulement que la gamine va pas me redemander
de l'aide pour ses devoirs... J'aime pas faire les devoirs et j'aime pas
les gosses moi..."
T'inquiètes pas Morgann. Ce soir, j'ai un autre programme pour
toi... Tu peux jouer autant que tu veux avec la station météo.
"C'est vrai ? Oh merci ! Oh la jolie boule de feu que j'ai fait du
premier coup !"
"Ouh la ! Mais y'en a beaucoup trop maintenant ! J'fais quoi ?"
Et bah, tu prends un extincteur et tu essaies d'éteindre le feu...
Rah mince non... Tu y arrives... J'ai dit une connerie là... Bon
arrête ça Morgann. L'extincteur est vide...
"Ah bon ? Déjà ?"
Ouais. Pas d'bol...
Et toi Vivale ! Qu'est-ce que tu viens faire là ?
"J'viens voir si je vais gagner un peu d'argent ce soir..."
Oui, j'comprends. Mais on verra ça plus tard. Rentre à la maison
pour l'instant ! Y'a ta chemise de nuit qui commence à prendre feu !
"Et moi ? J'peux pas rentrer à la maison ! Regarde ! J'suis entouré
par les flammes maintenant !"
Ah oui... T'as plus qu'à essayer la danse de la pluie...
"La danse de la pluie ? Mais on fait ça comment ? J'la connais
pas moi !"
Mais si, mais si... Réfléchis, improvise, invente...
"Nan, vraiment, j'vois pas ! J'suis sûr que j'la connais pas !"
Et moi je t'assure que tu la danses très bien...
"Ah bon ? Bah j'suis content alors... Mais pourquoi il pleut toujours
pas ? C'est qu'il commence à faire très très chaud ici !"
Ah ? Alors, on s'est trompé. C'est la danse du feu que tu nous fais...
Et Vivale au fait ? Qu'est-elle devenue ? Et bien, elle est dans
son bain, et pense héritage + dot de mariage + héritage + dot
de mariage + héritage...
Mais retournons à notre bouffon... Tiens... Il est où ?
La Faucheuse : "Bah oui, c'est aussi la question que j'me pose...
Avec toutes ces cendres, j'sais pas lesquelles prendre !"
Ah... Bon bah, prends ton temps, vérifie bien tous les p'tits tas
et prends le bon hein...
La Faucheuse : "Ayé, j'le tiens ! C'est celui-là !"
T'es sûre ? Oui ? Alors GO !!!
Allez Vivale, il est temps d'appeler les pompiers.
"Au feu ! Au feu ! Et dépêchez-vous, j'ai vraiment peur pour
mon jardin !"
"Ouéééé ! On a réussi ! Y'a bien la pierre tombale de Morgann !"
Récapitulons :
HUGO : a tenu 9 jours, a bu 1 dose d'élixir
GILLES : a tenu 7 jours, a bu 2 doses d'élixir
FRANCOIS : a tenu 6 jours, a bu 2 doses l'élixir
NICOLAS : a tenu 2 jours, n'a pas bu d'élixir
MORGANN : a tenu 4 jours, n'a pas bu d'élixir
"Ah nooon ! Pas le jouet des enfants ! Ca coûte cher et Morgann
ne m'a pas laissé d'héritage lui non plus !"
Ouf ! Sauvés ! Merci Messieurs les pompiers !
Et ce soir, c'est le fantôme de Hugo qui apparaît.
"Hahahahaha ! Bravo Vivale ! T'es la meilleure ! Encore un qu'a
pas fait long feu !"
Ouais... Et pourtant, question feu, il a bien essayé...
Ah ! Les lendemains de fête ! Les invités sont partis, on a les
idées embrouillées, et il faut quand même tout nettoyer...