08 mai 2007
11 - DERNIERE LIGNE DROITE
AVANT LA LIGNE D'ARRIVEE :
Le cinquième (et dernier ?) enfant vient au monde. C'est encore
une petite fille que l'on appelle Elkif. Bienvenue à toi, Elkif Lozeil.
Maintenant, il n'y a plus qu'à élever tout ce petit monde. Mais
ce n'est pas toujours évident d'avoir l'oeil sur tous les enfants.
Alors, certains petits "incidents" n'ont pas pu être évités, comme
ce jour où Tatoupry a trouvé un biberon périmé qui traînait dans
un coin...
Bah alors, Tatoupry ! T'as tout bu, T'as tout vomi...
C'est pas grave, les bambins ne font pas d'intoxication alimentaire...
Pour éviter que cela ne se reproduise, Christiane décide de tester
une méthode révolutionnaire pour nourrir Elkif.
"Oui, ils appellent ça l'allaitement maternel. C'est simple et efficace.
Il suffit de coincer le nez et la bouche du bébé sous la bretelle de
la robe pour qu'il attrappe le mamelon. Rhaa ! C'est quand même
dommage qu'ils n'aient pas inventé ça avant !"
Quand on a une famille nombreuse à nourrir, le frigo se vide à
une vitesse incroyable. Et quand on fait un challenge Pauvreté,
on a toujours le réflexe du "système D". Et voilà un petit étang
qui grouille de poissons... Alors toute la famille s'y colle, en
espérant quelques belles prises...
Même si quelques fois, y'en a marre...
"Qu'est-ce qu'on mange ?"
"DU POISSON !"
Christiane a conservé quelques rondeurs de ses grossesses
successives.
T'as du boulot avant de retrouver ta taille de jeune fille, ma belle !
"De quoi je m'occupe toi ? Je m'en fous de mes rondeurs, c'est pour
rester souple que je fais du sport !"
C'est ça... J'te crois...
"Tiens regarde ça ! Tu sais faire ?"
Euh... Sur un doigt, comme ça... J'essaye même pas... Trop peur
de me casser un ongle...
Mmm... MmmOUAAARF ! Morte de rire ! Rhamen devient sénior et perd
tous ses cheveux à l'occasion !
"Maiheu ! Tu vas me les remettre, hein ?"
Ouais ! Je sèche mes larmes (de rire) et j'arrive.
Voilà Rhamen relooké. Avec cette coupe, on oublierait presque
qu'il est devenu sénior.
"Mais moi, j'sens bien la différence ! Les envies de pipi et les
insomnies... Rien qu'avec ça, impossible d'ignorer que j'ai l'âge
d'être grand-père !"
C'est pour Killer que la faucheuse est venue aujourd'hui. Christiane
pleure beaucoup, c'est qu'elle l'aimait bien son petit chien.
Rhamen reste pensif.
"Ouais ! J'espère qu'elle chialera autant quand ce sera mon tour !"
Ah ça... Va savoir...
Quand Rhamen et Christiane sont au travail et que les enfants
n'ont pas d'école, c'est l'aîné, Piktou, qui est chargé de garder
ses frère et soeurs. Et ça ne rigole pas ! Aujourd'hui, leçon de
cuisine pour tout le monde. Les filles rigolent et chahutent, mais
dès que Piktou arrive, Philtou les prévient...
"22 les filles ! Le V'là ! Tout le monde le nez dans l'bouquin, vite !"
Christiane devient sénior. Et elle garde ses cheveux, ELLE...
Mmm... Mmmouaaarf !
Christiane et Rhamen continuent de faire des projets.
Euh... Là par contre Rhamen... Euh... c'est trop tard...
Tu vois Rhamen, même Elkif, ta petite dernière, se rend compte
que tu vieillis.
"Hein Papa c'est vrai que t'as déjà un pied dans la tombe ?"
Ah oui, tu vieillis ! Et tu vieillis mal ! T'es de plus en plus râleur !
Qu'est-ce qu'elle a fait de mal la pauvre Irène Lamy ?
"Une bombe à eau !!!"
Et alors ? C'était une farce, c'était pour rire !
"Oui, bah c'est pas toi qu'as le fond du froc trempé maintenant !
Et c'est pas toi qui vas devoir nettoyer tout ça ! Et si ça se trouve,
la moquette est fichue !"
Et le jeune Lucas, qu'est-ce qu'il a fait de mal ?
"Il veut sortir avec MA fille !"
Et bah, c'est bien ça ! Il faut bien que jeunesse se passe...
"Et qu'est-ce que tu vas lui faire à ma fille ? Où tu vas l'emmener ?
Qu'est-ce que tu vas lui raconter ?"
"Mais m'sieur, j'vous assure, on est juste bons amis. Je l'emmène
au bowling et c'est tout !"
Quoique Rhamen dise, jeunesse est en train de se passer...
Et comme j'ai réussi...
Christiane : "ET MOI ?! J'compte pour du beurre ?! Et Rhamen ?
Il n'était pas là ?"
Ah oui Christiane, c'est vrai... Vous étiez là, vous aussi. Donc,
je disais... Comme Christiane, Rhamen et moi, nous avons réussi
à avoir les 5 grossesses rapprochées de 24 heures, les enfants se
retrouvent pendant un jour tous ados.
De gauche à droite : Philtou, Tatoupry, Filzie, Elkif, Piktou.
Nouveau score : 5 enfants deviennent ados = 5 x 3000 = 15000
38000 + 15000 = 53000 points.
11 mai 2007
12 - C'EST FINI MON COCO
L'HEURE DES DEPARTS :
Piktou devient adulte. Il doit quitter le lot.
Quelques jours plus tard, c'est au tour de Philtou.
La première chose à faire avec ta dot de 20 000 §, c'est de te
racheter des fringues, mon gars !
Christiane en profite pour passer plus de temps avec ses filles,
mais je ne sais pas si ces dernières apprécient les cours de yoga
intensifs de leur mère...
"Allez les filles ! Comme moi ! Sur une main ! Allez ! On lève ses
grosses fesses !"
Elle a également entrepris de peindre un portrait de son cher
Rhamen, car comme elle dit :
"C'est qu'il est plus tout jeune et qu'il est pas éternel !"
Rhamen qui me fait un grand plaisir en décrochant un badge d'or en
pêche, mon premier depuis que j'ai l'add-on "Au Fil des Saisons" ! Il
faut avouer que depuis qu'il est enfant, il en a passé des heures au
bord de l'étang... Fallait bien remplir le frigo !
Après ça, il n'y a plus que deux choses qui intéressent Rhamen :
manger des macaronis en gratin, et faire crac-crac.
"Ouais : j'me remplis l'estomac et je me vide les c..illes..."
"T'as rien sur le feu ?"
"Non..."
"Alors décollage pour le 7ème ciel !!!"
Je finis par me demander si Aboul avait bien fini le stock de
pillules "Vieugro"...
Et les départs continuent. Ce soir, c'est Filzie qui quitte le lot.
Sa petite soeur Elkif est là pour lui dire au revoir.
Puis vient le tour de Tatoupry. Là encore, il n'y a que Elkif pour
la saluer. Christiane et Rhamen sont sûrement en pleine sauterie.
Qui a dit que les Sims étaient rancuniers ?
Voilà que, 30 ans plus tard, Mélodie Lautomatt guérie de son
indigestion alimentaire, repasse chez les Lozeil pour apprendre
quoi ???!!! Que Rhamen, SON Rhamen, s'est marié avec Christiane !
C'en est trop ! Et tiens la poubelle ! Bien fait pour Christiane !
"Hey toi ! Tu pouvais pas la faire plus grande ta salle de bains ?"
"Euh... Si... Enfin non, pas à l'époque où la maison a été constuite.
Pourquoi ?"
"Parce qu'une de mes danseuses est obligée de rester dehors !"
Christiane et Elkif héritent de la coquette somme de 28 600 §. Pour
le calcul de mes points, je suis obligée de retirer l'argent du compte.
SCORE FINAL : 53 000 + 60 671 = 113 671 points
Et pas de bonus supplémentaire pour ce champ de bouquets
de roses (45 bouquets), accumulés par la famille Lozeil ?
Non, ça c'est juste parce que ça me fait plaisir de vous les
montrer...
Christiane et Elkif ont beaucoup pleuré la perte de Rhamen.
"Le tableau est terminé, vous pouvez l'accrocher au mur."
Alors, le portrait de Rhamen trônera désormais...
Mais... CHRISTIANE !!! C'est quoi ce tableau ?
"Bah ! C'est le portrait que j'ai peint de Rhamen !"
Mais enfin ! Tu ne pouvais pas lui faire prendre une pose un
peu plus... avantageuse ???!!!
"Rhooo ! Mais tu connaissais Rhamen aussi bien que moi ! Il
avait la bougeotte ! Impossible qu'il reste en place plus de
30 secondes ! Sauf quand il avait une grosse envie..."
Le portrait de Rhamen trônera donc... (et c'est rien de le dire !)
au-dessus de son urne funéraire.
Christiane, c'est bien l'urne funéraire de Rhamen ça ? C'est pas
un vase quelconque que t'aurais récupéré à la poubelle ?
...
FIN
23 mai 2007
PREMIERE SEMAINE
Et voilà ! Je me lance dans le challenge du Premier Commerce.
Bonne lecture !
Je vous présente Seymon Mac'Azin, fondateur du Premier Commerce.
On ne va pas le déranger, car il est en train de consulter les résultats
du CAC 40.
"Pas du tout ! Les petites annonces matrimoniales, voilà ce que je lis !"
Tu n'as pas le temps de chercher une femme, mon gars. Tu prendras
la première cliente NPC qui viendra au magasin.
Petite visite guidée... Le magasin avec tout le matériel exigé
par la règle du challenge, le studio à l'arrière, et le petit buisson
devant ! Vous remarquerez que Seymon a déjà pris possession
des lieux.
Je le mets tout de suite au boulot. L'objectif est de fabriquer
au moins 10 cubes légendaires pour l'ouverture du magasin qui
aura lieu demain. Seymon travaille en chantant :
"Un gros cube..."
"j'brise le cube..."
"C'est l'heure de faire des p'tits cubes... !"
Quelle bonne humeur ! Pourvu qu'ça dure...
Le lendemain, c'est l'inauguration du commerce.
"Et pour Monsieur, qu'est-ce que ce sera ?"
"J'ai un bébé qui braille tout le temps ! Je cherche un truc pour
le calmer. Je pensais à une tétine..."
"Une tétine ! Ah mais Monsieur, j'ai bien mieux à vous proposer !
J'ai ce cube légendaire, Monsieur ! Vous le coincez dans la bouche
du bébé, et vous ne l'entendez plus brailler ! Et c'est garanti
"satisfait ou remboursé" Monsieur !"
"Super ! J'achète !"
Et hop ! Une étoile de gagnée...
"C'était trop facile..."
"J'ai entendu parler de vos cubes. Mais moi c'est pour ma femme
et elle a une très grande bouche..."
"Très simple Monsieur ! Vous lui en collez 2 dans la bouche..."
A ce rythme là, la première récompense tombe rapidement.
Je choisis bien évidemment le prix "Letourneau" qui rapporte
1000 §.
J'ouvre le score : 2000 points.
La voilà ! La première cliente NPC ! Seymon, relève un peu la
tête de tes comptes ! C'est ta future femme !
"Elle s'appelle comment ?"
Paméla Delalande.
"Trop trop bien ! J'pourrais l'appeler Pamé quand on sera marié ?"
bah... Euh... Oui, si tu veux. Pourquoi ?
"Parce que ça fera Pamé Mac'Azin !"
Ah oui ! Excellent ! Alors vas-y, fonce !
"Alors la jolie mademoiselle, elle peut prendre ce qu'elle veut
dans le magasin. Aujourd'hui, c'est son jour de chance, tout
est gratuit pour elle. Elle paiera zéro, rien, pas un simflouze."
"Il est taré ce mec. Fera jamais fortune..."
La réputation des cubes a vite fait le tour du quartier. Tout le
monde en veut.
"C'est pour ma belle-mère, elle a la diarrhée. Vous pensez que ça
peut marcher ?"
"Mais c'est qu'elle a frappé à la bonne porte la petite Dame. C'est
qu'on peut tout boucher avec mes cubes !"
Rha !!! Ca marchait trop bien !!! Voilà l'autre fouille-merde !!!
"Qui ça ? La belle-mère ?"
Non ! Un journaliste ! J'ai toujours eu que des mauvaises critiques
moi, dans tous mes commerces ! SEYMON ! Lâche tout et viens
lècher les bottes de celui-là !
Alors là, je n'en reviens pas !
"C'est que je lui ai refilé quelques cubes gratis. Sa femme va bientôt
accoucher de jumeaux."
Là, je suis un peu inquiète. J'espère qu'il va pas s'en servir pour
empêcher cette double naissance...
En tous cas, ça a fait une énorme publicité au magasin,
cette critique positive ! Les clients se bousculent, les étagères
sont vides, et j'ai l'impression que Seymon est victime de la mode
qui sévit sur tous les gérants de magasin : il ne quitte plus son
pyjama !
"Mauvaise langue ! Je suis habillé aujourd'hui !"
Oui. Mais qu'est-ce qui t'arrive ? Tu as un torticoli ?
"Nan ! J'matte la grande rousse. Elle a l'air trop bonne !"
Tu perds ton temps, Seymon. Cette fille, c'est pas une NPC.
Et c'est avec Paméla que tu vas te marier. Allez, concentre
toi sur ta caisse, il y a du monde qui attend.
Il vient un peu tard, ce badge. Seymon se laisse distraire pour
toutes les nanas, et on perd du chiffre d'affaires...
"C'est que j'veux une femme, moi !"
OK ! Alors ce soir, dès la fermeture du magasin, tu téléphones
à Paméla. On va faire en sorte que votre relation soit assez bonne
pour envisager un rendez-vous vendredi soir.
Encouragé par une telle promesse, Seymon finit la semaine
en beauté, avec un badge de bronze en fabrication de jouets...
"Un gros cube, j'brise le cube, c'est l'heure de faire des p'tits cubes..."
Un badge de bronze en réassortiment...
Et un badge de bronze en ventes !
26 mai 2007
LA VIE A DEUX
PREMIER WEEK END :
Une promesse, c'est une promesse ! Vendredi soir, à peine le
magasin fermé, Seymon a invité Paméla à la maison, pour un
rendez-vous.
Tu aurais pu l'inviter sur un terrain communautaire, Seymon,
pour votre première soirée !
"Bah ! Je me suis dit que ce serait plus facile à la maison, pour
faire crac-crac."
Super romantique comme programme !
"T'inquiètes pas et regardes : elle est déjà amoureuse..."
Mais enfin, Seymon ! Qu'est-ce que tu fais ?
"J'vérifie la marchandise ! C'est qu'elle a l'air d'avoir de beaux
jambonneaux la gonzesse !"
Toujours aussi romantique...
"Emballée, c'est pesé !"
Avec les 4000 § de Paméla, je ragrandis le magasin et
je rajoute une chambre à la maison.
"4000 § ! Elle a rapporté que 4000 § ?! Oh bah, finalement,
j'vais en prendre une autre !"
Trop tard !!!
Il faut aussi acheter une nouvelle tenue à Paméla, je déteste
la longue robe qu'elle porte.
"Comment j'suis ? Comment tu m'trouves ? J'la prends ?"
"Y'en a une verte, là. Elle est deux fois moins chère..."
Arrête de faire ton radin, Seymon ! Surtout que c'est SON argent
qu'elle dépense !
"T'as raison ! Et pis, on va pas y passer la nuit ! C'est qu'on a
mieux à faire..."
Ah oui ! C'est vrai que tu as décidé d'être romantique, toi, ce soir...
"C'est qu'il faut que je fabrique des jouets, moi. Et pendant ce
temps, Pamé va faire le ménage. C'est qu'il n'a pas été fait
depuis mon emménagement !"
La pauvre ! De corvée de chiottes le soir de son arrivée !
"Ouais ! Mais après l'effort, le réconfort ! Elle est définitivement
accroc la nana !"
Le lendemain matin, quand Paméla se lève, je me dis qu'il faut
retourner d'urgence au magasin lui acheter des sous-vêtements
qui soient un peu plus... Enfin, qui fassent un peu moins... Parce
que là, vraiment, c'est pas terrible !
Seymon s'exerce à la fabrication des clowns à ressort. Bon,
celui-là, c'est un clown du diable, mais c'était son coup d'essai.
Seymon fabrique aussi quelques camions de pompier... jaunes.
Tu sais que normalement les camions de pompier, c'est rouge ?
"Sauf si ils sont conduits par un facteur !"
Un peu tirée par les cheveux comme excuse, non ?
Et le week end se termine par une demande en fiançailles !
Rho ! Tu lui as acheté une bague ???!!!
"Tu rigoles ? Quand j'ai fini le camion de pompier, il me restait une
rondelle et j'ai pas trouvé où elle allait. Un coup de vernis, et hop !
Ca fait une jolie bague !
"J'sais pas pourquoi Pamé fait le lit alors qu'on va le défaire
tout de suite. Des fiançailles, ça se fête, non ?"
Bah oui ! Surtout quand ça fait plaisir à tout le monde...
Lundi matin. Avant l'ouverture du magasin, Paméla vérifie que
les toilettes sont bien propres... Brave Paméla !
Et on se met au boulot, en famille !
"Vous m'en mettrez 4..."
"4 ? Monsieur est connaisseur..."
"Les cubes sont à l'intérieur, Monsieur ! Venez donc les voir de
plus près, ça va vous en boucher un coin !"
Bah moi, j'veux pas savoir lequel...
"Ah jeune homme ! Je vous adore ! Je vous aime ! Vous êtes
mon héros ! Grâce à vous, je n'ai plus la diarrhée ! Je ne ressens
plus qu'une petite gêne au derrière quand je m'assois..."
Des clientes qui viennent dire merci, ça aussi, ça fait plaisir.
Paméla s'est mise à la peinture. Mais dis, t'as encore grossi,
toi ! Et puis, c'est quoi cette tunique et ce pantalon ? T'as
encore été t'acheter des fringues ? Il va gueuler Seymon, ça
c'est sûr !
"T'as qu'à revendre mes tableaux !"
Tu crois que je me gêne ? Mais avec tes deux petits points
en créativité, tu ne me peinds que des croûtes que je ne peux
vendre que 11 balles !
Et comment tu l'appelles ce tableau ?
"Petite fille en robe verte sur fond rose !"
Ouais... Bien trouvé...
"Et comme le dit souvent ma femme : Avec le cube légendaire,
plus besoin d'implants capillaires !"
"J'dis ça, moi ?!"
En tous cas, si tu le disais pas avant, il va falloir que tu le dises
souvent maintenant ! Car ça vient de rapporter un badge d'argent
en Ventes à Seymon !
En fait, et tout le monde l'a compris, Paméla est enceinte. Il
faut absolument que le mariage soit organisé avant la naissance
du bébé, car j'ai préparé une petite liste de jolis prénoms qui vont
bien coller avec Mac'Azin, et ce serait trop dommage que le petit
porte le nom de sa mère, Delalande !
Ca aura servi à quoi que Misky se décarcasse ?
J'organise donc un petit mariage, entre deux... cubes.
Et quand Seymon est lancé, j'ai du mal à l'arrêter ! Le soir
même, il me décroche un badge d'argent en fabrication de
jouets !
Le magasin passe tranquillement de la classe 1 à classe 2.
Nouveau score : magasin en classe 2 : + 2000 = 4000 points.
Et la famille passe bruyamment de la vie à 2 à la vie à 4 !
Deux petits garçons viennent de naître :
Celbig Mac'Azin et Houèrizeult Mac'Azin
J'ai essayé avec Delalande, ça fait pas du tout le même effet...
Nouveau score : naissance de jumeaux : + 5000 = 9000 points.
Le problème, c'est que j'avais juste garder assez d'argent pour
acheter un lit... Alors, pas de jaloux... Les deux bébés dorment
par terre...
"Dans quelle famille on est tombé frangin ?"
Ah oui ! Courage les gars !
27 mai 2007
LA VIE A QUATRE
TROISIEME SEMAINE :
"Tu sais qu'on n'a plus du tout d'argent ?"
"C'est de ta faute ! Je t'avais bien dit que tu dépensais trop
d'argent dans les fringues !"
Hey ! Vous n'allez pas vous engueuler quand même? Parce que
si vous n'avez plus que 100 § sur votre compte, j'en suis la seule
responsable : j'ai acheté deux berceaux pour les bébés.
"Et alors, on fait comment maintenant ?"
Argh... J'avais pas pensé à ça...
Et bah... Paméla va peindre... Surtout qu'elle a gagné quelques
points en créativité, et ses tableaux se vendent de plus en plus
chers...
Et toi, Seymon, tu vas pêcher. Creuser une mare, ça ne coûte
que 5 §, ça revient moins cher que faire le plein du frigo.
Et dès qu'on pourra, on achètera des rideaux pour la salle de
bains.
"Madame ! Les cubes, c'est de l'autre côté, au magasin ! Je
voudrais bien PISSER EN PAIX, MOI !!!"
Cet incident a mis Seymon de mauvaise humeur pour la journée,
et il s'est mis à me faire n'importe quoi !
"Seymon, donne moi le bébé. Il faut que je change sa couche."
"Nan nan nanheu ! Tu l'auras pas ! Ou si tu l'veux, t'as qu'à v'nir le
chercher !"
"Seymon ! Arrête de faire l'andouille ! DONNE MOI CE BEBE !!!"
"Nan nan nanheu ! Ou si tu l'veux, t'as qu'à l'attrapper !"
Seymon ! Je te préviens : si tu le laisses tomber, et bah...
T'en refais un autre !
"Oh ça va ! Si on peut plus rigoler maintenant ! Tiens, le v'là
ton gosse !"
"blblblblbl... Ca va mon bébé ? Papa l'a pas fait mal ?"
"J'sais pas comment t'arrives à faire ça, alors qu'il pue pire
qu'une porte de chiottes rafistolée avec une caisse à poissons !"
Encore un truc qui l'a embrouillé, la caisse, les poissons...
Il ne sait plus du tout où il en est mon Seymon... Il tient la
caisse du magasin mais c'est en pêche qu'il progresse...
"Agueugueu ! Agaga ! Seymon y veut sa Maman ! Seymon y
veut les bras de sa Maman !"
Rholala ! Ca s'arrange pas !
Celbig et Houèrizeult deviennent bambins. Après une bonne
nuit de sommeil, Seymon semble aller mieux et aide Paméla
à éduquer les enfants.
J'ai parlé trop vite ! Seymon vient de faire une rechutte...
"Seymon aussi veut faire joujou ! Mais aaaah ! l'a peur du clown !"
"Allez, soyez sympa, mec ! J'ai des gosses à nourrir, moi !"
"Mais j'ai pas besoin d'une caisse de camions de pompiers !"
"Mais tu vas me l'acheter cette caisse ou tu préfères que je
te colle mon poing dans la figure ?"
"D'accord d'accord M'sieur ! Frappez pas ! J'vous en prends
deux caisses !"
Badge d'or en ventes ! J'avais des doutes sur ta santé
mentale, Seymon, mais là, je suis fière de toi !
"Tu vois cette poupée ? bah je viens de lui vendre la fin
du stock ! Allez, on ferme !"
"Et bah qu'est-ce que t'as ? Tu veux pas faire crac crac ?"
"Nan ! J'en ai marre ! J'suis fatiguée ! Pendant que Monsieur
débloque, je bosse moi ! Je m'occupe du magasin, des enfants,
je fais le ménage, la cuisine..."
"Et bah... C'est normal tout ça..."
Paméla a quand même cédé à Seymon.
"C'est qu'elle a le sens du devoir conjugal, ma Pamé. Hey !
Qu'est-ce t'as ? T'es pas encore en cloque, j'espère ?"
Et si ! Et dans ton état, tu ne devrais pas t'occuper de la caisse !
Tu vas m'abimer l'héritier ! Laisse faire Seymon. Lui, c'est pas grave
si il se prend le tiroir dans le bas ventre !
En plus, il vient de décrocher un badge d'argent de
caissier. Alors évidemment, on risque moins l'accident !
Et Seymon continue avec ses slogans à 2 balles...
"Un cube légendaire dans la poche du pantalon, et vous perdez
votre air con..."
Faut avouer qu'elle en a bien besoin...
Paméla accouche d'un troisième garçon. Comme je pense arrêter
là les naissances (la famille manque vraiment d'argent), ce sera
donc lui l'héritier. Alors, je lui donne le prénom qui lui été destiné :
Jaurel. Jaurel Mac'Azin.
Seymon, regarde ce que tu fais ou tu vas encore en mettre partout...
Et on finit cette troisième semaine avec un magasin en classe 5.
bonus de 2000 pour un enfant supplémentaire
bonus de 3 x 2000 pour le passage en classe 5
(le magasin était en classe 2 à la dernière mise à jour)
nouveau score : 17 000 points.
29 mai 2007
ON DEPOSE LE BILAN
QUATRIEME SEMAINE :
Jaurel Mac'Azin, l'héritier, devient bambin.
On lui donne tout de suite un cube pour jouer, faut bien qu'il
s'habitue...
"Venez voir tous ! Il tombe des baignoires du ciel !"
Mais non ! C'est simplement que Jaurel a besoin d'un bain ! Et
comme on est pas bien riche, c'est une baignoire... de passage.
Il faut avouer qu'on frôle le dépôt de bilan. Il n'y a plus assez
d'agent pour préparer le stock de demain.
Monsieur Crâne d'Oeuf est revenu... Il semblerait qu'il se soit
fait embaucher au Guide Simchelin, car il a son petit bloc et il
prend des notes...
"Alors, on anarque ses clients ? Tes cubes légendaires qui remplacent
les implants capillaires... Et bah ça ne marche pas du tout ! Une
certaine Madame Fonsine m'avait bien prévenu, mais je voulais voir
par moi-même !"
"Tu peux écrire ce que tu veux dans ton torchon ! M'en fout !
De toutes façons, personne ne lit tes articles. Alors une critique
positive ou négative, ça change rien !"
"Ah ! Tu crois ça ! Eh bah c'est ce qu'on va voir !!!"
Monsieur Crâne d'Oeuf est reparti pas content, mais pas
content du tout...
Le lendemain, la première cliente n'avait pas d'argent. Elle est
rentrée dans le magasin juste pour s'abriter de la pluie...
Ensuite, une autre cliente nous a tapé un scandale parce que
Seymon ne vend pas d'assiettes en carton...
"Mais Madame, voyons ! Vous voyez bien qu'ici on vend des
cubes. Et comme je dis toujours : achetez un cube légendaire,
et oubliez les assiettes en carton... Arf... Pas terrible celle-là !"
"Elle va m'acheter un cube, la jolie demoiselle ! Parce qu'avec un
cube légendaire, euh... on oublie... euh... les assiettes en carton..."
"J'suis cuit... J'y arrive plus..."
Et même au lit, il n'y arrive plus...
"T'as vu, il a plu toute la journée..."
Elle s'en fout, Paméla !
Les enfants ont compris que l'heure était aux économies.
"T'as vu M'man comment j'avance ? J'use pas mes chaussures
comme ça !"
"Oui, c'est bien mon chéri. Continue !"
Ah quand même ! Je me disais que c'était pas juste, que
tous ceux qui font ce challenge ont eu le droit au voleur,
et pas moi ! Enfin voilà. L'injustice est réparée, j'encaisse
les 500 § qui vont sauver le magasin.
J'avais lu quelque part que la musique "shopping" attirait
les clients et les incitait à acheter... Alors j'ai investi dans
une radio, et le commerce a changé de classe dans la
journée.
Les clients affluent, si bien que Jaurel, devenu enfant, propose
à son Papa de l'aider au magasin.
"Bah ça c'est gentil, mon fils !"
"Un robot ! Ah mais Monsieur, faut revenir dans 2 générations !"
Et c'est enfin le week end. Celbig et Houèrizeult sont devenus
ados. Seymon joue avec ses fils à "trouver un mot qui commence
par la lettre...". Et là, c'est la lettre B.
Pour Jaurel, ce sera une baignoire. Pour Celbig, un barbecue. Par
contre, Houèrizeult, un aquarium ça commence pas par la lettre B.
"C'est pas un aquarium, c'est un bocal !"
Ah ! Autant pour moi... De toutes façons, il est nul ce jeu. Alors,
pour finir le week end en beauté, Seymon propose une sortie en
centre-ville ! YOUPIIIIII !!!
Rho le Con ! Il emmène tout le monde au cimetière !
"Vous êtes actuellement sur la tombe du premier fabricant de
cubes, Sédubiz Ness, je vous demande une minute de silence..."
Tout le monde s'en fout, Seymon...
Lundi matin. Celbig a une crise d'aérophagie.
"Tu peux me faire un cube pour colmater ça, P'pa ?"
"J'en ai pour une minute fiston. Tu l'auras avant de partir à l'école."
A croire que le week end a été bénéfique pour tout le monde !
Car, en ce lundi matin, les clients reviennent au magasin. Il y
en a même un qui est intéressé par le cerf volant de la mort
que Seymon a fabriqué dans un de ses mauvais jours...
"Excellent choix Monsieur ! Avec ce cerf volant, vous allez défier
le vent !"
Tiens, ça revient...
Dans la journée, le magasin passe en classe 7 et à la fermeture, les
comptes affichent un bénéfice de 1 115 § !
Et c'est tout naturellement devant son établi que Seymon a
fêté son anniversaire !
Bonus pour le passage en classe 6 et 7 : 2 x 2000 = 4000 points.
Nouveau score : 21 000 points.
03 juin 2007
PLACE AUX JEUNES
CINQUIEME SEMAINE :
Jaurel devient ado et ses parents le mettent tout de suite au
boulot. Seymon encourage son fils en lui chantant son p'tit air :
"Un gros cube, j'brise le cube, c'est l'heure de faire des p'tits
cubes..."
Paméla pense qu'avec Jaurel le magasin va marcher de mieux
en mieux. Elle a décidé de peindre des grandes affiches de pub
pour les cubes. Et elle les vend à plus de 500 §, ce qui en fait
des oeuvres d'art !
Seymon en a marre du poisson...
"Tu vois, j'me taperais bien 2 oeufs au plat..."
Monsieur est servi ! Paméla est devenue sénior, les voilà tes
2 oeufs au plat...
"Les seins qui tombent... Le soutif et la gaine de grand-mère...
J'sais pas si j'pourrais encore lui faire crac-crac..."
Alors, Seymon commence à regarder les filles plus jeunes, bien
plus jeunes, beaucoup trop jeunes, et à s'imaginer des trucs
que je ne permettrais JAMAIS !
J'ai dit JA-MAIS !
"Bah pourtant, celle-là, elle est plus vieille !"
JA-MAIS Seymon !
T'insistes Seymon... Chiche ?
"Nan... Là, j'déconnais..."
Allez, oublie tout ça et va faire un gros câlin à ta femme...
Rhoooo... Comme c'est mignon... C'est du grooos câlin tout ça...
"Tu sais Pamé, maintenant qu'on est tous les deux séniors,
faudrait penser à mettre un pot de chambre au pied du lit..."
Ce soir, ce sera l'anniversaire de Celbig et de Houèrizeult. Pour
éviter la grosse déprime (pas d'école privée, pas d'université),
je leur organise un dernier rendez-vous amoureux pour leur
remonter la jauge... d'aspiration ! Vous pensiez à quoi d'autre ???
18 h 00... Ils viennent de passer à l'âge adulte...
18 h 02... Pas de psy à l'horizon...
18 h 04... Ils tiennent toujours debout sur leurs jambes...
18 h 06... Celbig et Houèrizeult veulent tous les deux déménager.
Mais comme le journal a encore été volé par un débile du quartier,
je leur achète un ordi pour qu'ils cherchent une nouvelle maison.
"Mais pourquoi tu leur as acheté un ordi ???! Ils pouvaient pas
rester jusqu'à demain ?"
18 h 10... Celbig et Houèrizeult montent dans le taxi qui les
emmènent dans une autre rue du quartier...
Seymon comprend que le temps passe et transmet à Jaurel son
savoir en matière de commerce.
"Et si le client veut faire un voyage autour de la Terre ?"
"Je lui vends un cube légendaire !"
"Et si le client veut devenir milliardaire ?"
"Je lui vends un cube légendaire !"
Ca va... C'est pas trop dur comme interro...
"Bah moi, en plus des cubes, je vendrais des marguerites !"
"Qu'est-ce t'as contre les cubes ? Tu t'rends compte que tu
m'enfonces un couteau dans le coeur en m'disant des conneries
comme ça ? Pamééééé ! Mes cachets, vite ! Le p'tit est en train
d'me tuer !"
Et le commerce dans tout ça ? Il va bien, merci. Voici la première
cliente qui repart avec un sac bleu... Il faut dire que Seymon l'a
épatée en lui vantant les mérites de l'arroseur, puis du tourniquet...
Les articles les plus chers du magasin... Elle qui venait s'acheter
une bague... M'enfin, elle a l'air plutôt contente...
"Vachement mieux qu'une bague, ce que j'ai acheté là !"
Seymon est toujours très inspiré pour trouver des slogans...
"Offrez-lui un cube légendaire, et votre rendez-vous sera super !"
Le commerce progresse, le voilà en classe 9 !
Jaurel sera adulte dans quelques jours. Alors, j'ai regardé dans
ses relations avec quelle simette NPC il avait le plus de points.
C'est Tristana Faivre qui est l'heureuse élue et qui deviendra
Madame Jaurel Mac'Azin. Seymon la met tout de suite au courant...
"Faudra qu'tu fasses des marguerites, ma P'tite..."
"Alors là, il en est pas question ! J'suis allergique au pollen !"
Et bien, ça va être très dur pour toi, Cocotte...
"Au secouuuuuuurs ! Le samuuuuuu !"
Outche ! T'as mal ?
"J'ai un manche à balai coincé dans l'cul et tu me demandes si
j'ai mal ?"
Bon. J'vous laisse. Fin de l'épisode. Il faut que j'emmène Seymon
à l'hôpital...
Nouveau score : + 4000 (classe 8 et 9) = 25 000 points
05 juin 2007
LA NOUVELLE GENERATION
Seymon peut être fier de lui, et moi je suis fière de cette
petite famille... Car ça n'a pas été tous les jours facile...
Avec cette dinde de Lisa Ramirez qui vient régulièrement se
taper sa grosse déprime devant le magasin...
Ou encore avec les amants cocus de mon challenge Pauvreté
qui règlent leur compte dans la boutique...
On a réussi quand même ! L'affaire prospère, et on peut enfin
faire le plein du frigo autrement qu'en pêchant...
Paméla a passé sa soirée à préparer sa spécialité, de la dinde
rôtie aux marrons. Quelle bonne surprise ça va être pour Seymon
et Jaurel !
La famille se met à table.
"Beurk, Maman, il a un drôle de goût le poisson !"
"Ahahah mon fils, ce n'est pas du poisson !"
"Ah bon ! Mais qu'est-ce que c'est alors ?"
"De la dinde !"
"Vous avez fait cuire la Mère Ramirez ???"
"Mais non ! De la dinde, l'oiseau !"
T'as raison Seymon... Explique-lui qu'il n'y a pas que le poisson
dans la vie...
...Il y a le sexe aussi. Jaurel devient adulte et Tristana rejoint
la famille. Et avec 19 000 §, elle est bien accueillie !
J'achète l'établi pour faire des fleurs et je mets Tristana tout de suite
au boulot... Et là... Surprise ! Tristana peut déjà composer plein de
sortes de bouquets. Je regarde ses compétences : badge d'argent en
compositions florales et badge d'or en réassortiment !!!
Oui, vraiment, Tristana est très bien accueillie...
Le lendemain matin, avant l'ouverture du magasin, on organise
un petit mariage. Personne n'a été invité, mais Celbig se pointe
quand même !
Et tout le monde se met au boulot : Paméla à la caisse, Jaurel
au réassortiment, Seymon à la vente et Tristana relookée à la
composition de bouquets. Vous remarquerez que toute la famille
est en tenue (marcel et calcif pour les hommes, soutif et gaine
pour les femmes) sauf Tristana, mais on lui pardonne, elle est
nouvelle...
Qu'est-ce qui t'arrive Tristana ? T'en fais une tête !
"C'est mon pyjama ! Il a changé de couleur ! J't'assure qu'il
était rose, et maintenant, il est bleu !"
"Bouillou bouillou bouillou le bébé ! C'est à qui le magasin ? y va
le dire c'est à qui le magasin ?"
Jaurel, arrête ! T'es ridicule ! Tu lui apprendras à parler quand il
sera né !
"Chuuuuttt ! Y répond le bébé ? y dit il est à Papa le magasin !"
A PAPY ! Il est à Papy le magasin ! Seymon n'est pas encore mort !
"Ah oui ! Mince !"
Un petit garçon vient de naître. Il s'appelle Cétakil. Oui.
Cétakil Mac'Azin...
J'achète un berceau que j'installe dans la pièce principale de
la maison, et je me fais engueuler par Seymon.
"Pourquoi tu le mets là, ce berceau ? Pourquoi t'as pas fait
une nurserie ? On a de l'argent, tu peux rajouter une pièce !"
Oui... Mais non... J'ai vu votre ligne de vie, à toi et Paméla,
et je me dis que vous allez bientôt libérer une chambre...
"M'man ! Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Argh... J'ai l'dos bloqué... Avec ton père, cette nuit, on a voulu
refaire des trucs en souvenir du bon vieux temps... Mais faut bien
l'avouer, on a plus l'âge pour ce genre d'acrobaties !"
SEYMON !!! Tu n'y penses même pas ! C'est ta belle-fille ! La
femme de Jaurel ! La mère de ton petit-fils Cétakil !
"Maiheu ! Y'a que Paméla qu'a plus l'âge pour les pirouettes !
j'pète la forme, moi !"
Tu pètes la forme, mais c'est ton heure quand même !
"J'veux pas ! Garde moi ! J'vais être très sage !"
Très sage ? Ce serait beaucoup moins drôle ! Allez, salut Seymon !
Et merci pour tout !
Je ne suis pas inquiète pour le commerce. Jaurel décroche
son badge d'or en ventes, et j'espère qu'il aura bientôt le
badge d'or en fabrication de jouets.
Nouveau score : + 2000 (commerce classe 10) = 27 000 points
12 juin 2007
LES ROBOTS DEBARQUENT
Quoi de neuf Tristana ?
"Mon pyjama ! Il vient encore de changer de couleur !"
Et de taille : du 36, il vient de passer au 40...
"Moi aussi ! Mon pyjama vient de changer de couleur ! Et il est
passé à la taille 48 !"
Nan nan Jaurel ! Toi, ton pyjama a toujours été gris ! Par contre,
t'as raison pour la taille !
Les nouvelles vont vite...
"Alors il parait que Misky a modifié la règle, il va falloir qu'on
fabrique AUSSI des robots !"
Oui, ma jolie. Mais tu ne t'en prends qu'à toi ! Avec ton badge
d'argent en composition florale, le challenge devenait trop facile.
Les premiers robots fabriqués par Jaurel ne sont pas de très
bonne qualité. Fais pas cette tête, Jaurel ! Ce n'est qu'un jouet !
"T'es sûre ? Parce que là, y'a la p'tite ampoule de sa tête qui
vient de s'allumer, c'est p'têt parce qu'il vient d'avoir l'idée de
m'attaquer ?"
Ouais... J'vais t'en mettre une moi, une ampoule sur la tête...
Au cas où tu te mettes à penser...
Tristana accouche... d'un garçon. Il n'y aura eu que des naissances
de mâles dans ce challenge ! Et en réponse à son grand frère Cétakil
Mac'Azin, j'appelle le bébé Iléa-Papal Mac'Azin.
OK. Je sors...
Quant à Jaurel, comme il n'a accouché de rien, il fera du sport.
Le magasin marche bien, mais tout le monde est très occupé
et Cétakil est un peu délaissé.
"Zentille Dame zoue avé Cétakil. Quand y sera grand, zouera
encore avec Zentille Dame..."
Oui. Mais à un autre jeu...
Pendant ce temps, de l'autre côté du magasin...
"Au secouuuuurs ! La dame va me marcher dessus ! Elle va
m'écraser ! Au secouuuuuuurrrrrs !!!"
Hey, la famille Mac'Azin, j'ai une question : lequel d'entre vous
a osé laisser le bébé... PAR TERRE ???!!!
Paméla : "Pas moi."
Tristana : "Pas moi."
Jaurel : "Pas moi."
JAUREL !!!
Paméla a pris la décision d'embaucher son fils, Celbig, pour aider
au commerce.
"Par contre, tes fringues sont vraiment trop moches pour servir
à la boutique. Viens par là, je vais te choisir une tenue qui soit
en harmonie avec le reste de l'équipe !"
"Ah voilà ! C'est beaucoup mieux comme ça ! Que tu es beau
mon fils !"
Par contre, pour les compétences, on repassera... Un badge
en pêche, ça va pas aider ! Pourtant, ce gosse, il a bien été
élevé dans cette famille, je vous l'assure ! Il était où, il a fait
quoi, pendant son adolescence ?
"J'ai glandé"...
Oui. Je me souviens maintenant...
Heureusement, Cétakil devient enfant et donne de bons coups
de mains sans qu'on le lui demande. Là, comme vous le voyez,
il sort les poubelles.
"Et moi, je l'aide à sortir les poubelles, vous avez vu ?"
T'as pas honte Tristana ? T'as du bol que je sais ce que tu as
dans la main, moi... Y'en a d'autres qui vont peut-être se poser
la question...
Mais aujourd'hui, Cétakil est content. Ce soir, il aura enfin sa
chambre pour lui tout seul...
Paméla partie, Tristana prend sa place à la caisse. Mais ça ne
va pas du tout assez vite et certains clients s'énervent !
"Elle est où la Patronne ? J'ai deux mots à lui dire !"
Touche à Tristana toi, et je t'installe dans un jacuzzi par temps
orageux...
Heureusement, il y a des clients sympas... Même trop sympas...
Et là, c'est le patron qui s'énerve !
"Touche à ma femme, toi, et Misky t'installe avec l'autre glandu
dans un jacuzzi pendant l'orage !"
Ouais ! D'abord !
"Rho ! Mais j'te reconnais toi ! T'es Crâne d'oeuf ! C'est toi qui
as rédigé une mauvaise critique qui a failli tuer mon père et faire
couler le magasin ! Tristana, viens voir que je te présente Crâne
d'Oeuf avant que je le foute dehors !"
"Z'êtes sûr M'sieur ?... Me souviens pas..."
DEHORS !!!
Jaurel a repris la technique de Seymon et de ses slogans.
"Pas de bonnes vacances au sport d'hiver si vous n'avez pas
vos cubes légendaires !"
Et enfin, Jaurel décroche son badge d'or en fabrication
de jouets ! Un p'tit sourire Jaurel !
Tristana aussi a fait des progrès : non seulement elle a obtenu
un badge d'or pour la composition florale et propose désormais
des bouquets "gueules de loup", mais en plus, elle a arrêté de
servir au magasin habillée en robe... Mais... TRISTANA !!! J'ai
dit en pyjama ! Pas en sous-vêtements ! Bon. Y'a encore des
progrès à faire...
17 juin 2007
LES NOUVELLES METHODES
Un nouveau jour se lève sur la planète Sim.
"Bah t'en as une tête Iléa-Papal ce matin ! T'as des tout petits
yeux !"
"Rho Maman, c'est que j'ai pas fermé l'oeil de la nuit ! vous en
avez fait du bruit, toi et Papa, cette nuit ! Dis moi, vous avez
fait coeur violet sur soleil jaune avec yeux qui tournent et grandes
dents ?"
Ce gosse est encore jeune. Il n'y connait rien en sexualité, ça se voit.
Pour Cétakil, l'heure des montées hormonales est venue. Je ne
vous le montre pas de plus près, je ne tiens pas à faire fuire mes
lecteurs...
Après un relooking pas très concluant, le voilà à table avec son
père, à qui il expose ses ambitions pour le magasin : vendre des
chaussures !
"Quelle bonne idée fiston ! Allez, finis ton assiette, ça va être froid."
En fait, Jaurel pense comme moi : Cétakil fabriquera des robots, et
les robots ne portent pas de chaussures !
Alors, après manger, Père et Fils se mettent au boulot, et Cétakil
travaille en chantant, comme Grand-Papa Seymon !
"Petit Papa Jaurel, au lieu d'sortir les poubelles, tu fais des jouets
par milliers, n'oublie pas d'aller te coucher"...
Chanson qui sera reprise plus tard par un certain Toni Risso...
Finalement, la fabrication des robots plait bien à Cétakil.
Il y passe tout son temps libre et décroche rapidement
un badge de bronze.
Il se met également à la vente. Il reprend le "Slogan-Style" de
son grand-père Seymon, qu'il modernise quand même un peu.
"Yo Man, on va pas y passer des heures,
Sinon, moi j'installe un horodateur !
Si ta femme kiffe les fleurs,
Sûr qu'ce bouquet fera son bonheur !"
Tristana est très fière de son fiston. Moi, je me suis habituée à
la voir déambuler en sous-vêtements dans le magasin.
Moi, oui. Mais la vieille chnoque de la brigade Ladentelle & Cie
Des Moeurs, non !
"Ta mère petit ! T'en es conscient ? A poil dans la boutique !
Ouvre les yeux m'enfin ! Une honte ! Un scandale !"
"Mais de quoi j'me mêle la vieille bique ?"
"T'achètes ou tu t'casses ! Et fous la paix à ma Mère !"
"J'ai pas d'argent !"
"Alors DEHORS LA VIEILLE !!!"
Crâne d'oeuf est revenu... Enfin, presque. Parce qu'il n'a pas
osé rentrer dans le magasin, il est resté sur le trottoir au bout
du jardin pour prendre des notes.
"C'est qu'il paraît qu'ils sont tous dingos dans cette famille !"
Trouillard !
Et la vie s'écoule gentiment... Tristana se met à progresser en
pêche quand elle tient la caisse...
"B'soir M'man ! Tiens, tu bugues comme Grand-Père maintenant ?"
Ah ! Si seulement ça pouvait être vrai ! Qu'est-ce que ce serait bien !
Et Jaurel qui lave les vitres alors qu'il y a la queue à la caisse...
Et c'est enfin le week end ! Cétakil a travaillé dur toute la semaine,
il faut qu'il sorte un peu pour rencontrer des jeunes de son âge.
"Comme celle-là ?"
C'est pas bien de montrer du doigt ! Mais oui, t'as bien compris, c'est
ça une jeune de ton âge. Allez mon gars, tu as carte blanche. Je vais
faire pipi, fais ce que tu veux...
Je suis partie 3 minutes ! 3 minutes ! Pas plus ! Et quand je
reviens, je retrouve Cétakil en pleine drague avec la Mère
Lautomatt !
"J'aimerai bien être ami avec vos deux... M'enfin avec vos...
Euh... Avec vous..."
Et elle rigole comme une gamine l'effrontée ! Mariée, et plus
mère de famille depuis que j'ai... hem... éliminé sa fille du quartier...
Mais Cétakil est têtu ! Il invite Véronique chez lui, et la présente
à ses parents ! Et s'il insiste ? Serai-je obligée de céder ?
Faut dire, elle est si belle Véro. Et pis, elle a l'air tellement
intelligente. Pour sur qu'elle va nous en ramener des badges
de compétence !
Le soir, magasin fermé, enfants couchés, Tristana rhabillée,
les parents se moquent de la "chérie" de leur fils !
"Et la robe ? t'as vu sa robe ? ROSE !!! Mmmouaaaaarffff !"
Face de rat, coiffure de nase et fringues de plouk : c'est Iléa-Papal
qui vient de grandir !
"Oui, mais mattez moi ces muscles !"
Là, j'en suis sûre : ça va pas suffir pour attirer les gonzesses...
Ce soir-là...
"Tiens, j'ai encore trop bouffé moi !"
JAUREL !
"Quoi ? C'est bon, crie pas, je vais me remettre au sport."
Jaurel ! C'est... Ton pyjama ! Il a changé de couleur !
Alors, revenons à la veille au soir...
Maiheu...
MAIHEUEUEUEUEU !
Des images qui ne demandent pas plus de commentaire, et ça
m'arrange bien...
Le retour de Jaurel s'est fait le lendemain après l'ouverture du
magasin. Tous les clients et Tristana sont sortis pour l'accueillir.
Dommage que Cétakil était à l'école. Il aurait pu chanter :
Petit Papa Jaurel, quand tu descendras du ciel...