ON DEPOSE LE BILAN

29 mai 2007

QUATRIEME SEMAINE :

Jaurel Mac'Azin, l'héritier, devient bambin.

On lui donne tout de suite un cube pour jouer, faut bien qu'il
s'habitue...

"Venez voir tous ! Il tombe des baignoires du ciel !"
Mais non ! C'est simplement que Jaurel a besoin d'un bain ! Et
comme on est pas bien riche, c'est une baignoire... de passage.

Il faut avouer qu'on frôle le dépôt de bilan. Il n'y a plus assez
d'agent pour préparer le stock de demain.

Monsieur Crâne d'Oeuf est revenu... Il semblerait qu'il se soit
fait embaucher au Guide Simchelin, car il a son petit bloc et il
prend des notes...
"Alors, on anarque ses clients ? Tes cubes légendaires qui remplacent
les implants capillaires... Et bah ça ne marche pas du tout ! Une
certaine Madame Fonsine m'avait bien prévenu, mais je voulais voir
par moi-même !"

"Tu peux écrire ce que tu veux dans ton torchon ! M'en fout !
De toutes façons, personne ne lit tes articles. Alors une critique
positive ou négative, ça change rien !"
"Ah ! Tu crois ça ! Eh bah c'est ce qu'on va voir !!!"

Monsieur Crâne d'Oeuf est reparti pas content, mais pas
content du tout...

Le lendemain, la première cliente n'avait pas d'argent. Elle est
rentrée dans le magasin juste pour s'abriter de la pluie...

Ensuite, une autre cliente nous a tapé un scandale parce que
Seymon ne vend pas d'assiettes en carton...

"Mais Madame, voyons ! Vous voyez bien qu'ici on vend des
cubes. Et comme je dis toujours : achetez un cube légendaire,
et oubliez les assiettes en carton... Arf... Pas terrible celle-là !"

"Elle va m'acheter un cube, la jolie demoiselle ! Parce qu'avec un
cube légendaire, euh... on oublie... euh... les assiettes en carton..."

"J'suis cuit... J'y arrive plus..."

Et même au lit, il n'y arrive plus...
"T'as vu, il a plu toute la journée..."
Elle s'en fout, Paméla !

Les enfants ont compris que l'heure était aux économies.
"T'as vu M'man comment j'avance ? J'use pas mes chaussures
comme ça !"
"Oui, c'est bien mon chéri. Continue !"

Ah quand même ! Je me disais que c'était pas juste, que
tous ceux qui font ce challenge ont eu le droit au voleur,
et pas moi ! Enfin voilà. L'injustice est réparée, j'encaisse
les 500 § qui vont sauver le magasin.

J'avais lu quelque part que la musique "shopping" attirait
les clients et les incitait à acheter... Alors j'ai investi dans
une radio, et le commerce a changé de classe dans la
journée.

Les clients affluent, si bien que Jaurel, devenu enfant, propose
à son Papa de l'aider au magasin.
"Bah ça c'est gentil, mon fils !"

"Un robot ! Ah mais Monsieur, faut revenir dans 2 générations !"

Et c'est enfin le week end. Celbig et Houèrizeult sont devenus
ados. Seymon joue avec ses fils à "trouver un mot qui commence
par la lettre...". Et là, c'est la lettre B.
Pour Jaurel, ce sera une baignoire. Pour Celbig, un barbecue. Par
contre, Houèrizeult, un aquarium ça commence pas par la lettre B.
"C'est pas un aquarium, c'est un bocal !"
Ah ! Autant pour moi... De toutes façons, il est nul ce jeu. Alors,
pour finir le week end en beauté, Seymon propose une sortie en
centre-ville ! YOUPIIIIII !!!

Rho le Con ! Il emmène tout le monde au cimetière !
"Vous êtes actuellement sur la tombe du premier fabricant de
cubes, Sédubiz Ness, je vous demande une minute de silence..."
Tout le monde s'en fout, Seymon...

Lundi matin. Celbig a une crise d'aérophagie.
"Tu peux me faire un cube pour colmater ça, P'pa ?"
"J'en ai pour une minute fiston. Tu l'auras avant de partir à l'école."

A croire que le week end a été bénéfique pour tout le monde !
Car, en ce lundi matin, les clients reviennent au magasin. Il y
en a même un qui est intéressé par le cerf volant de la mort
que Seymon a fabriqué dans un de ses mauvais jours...
"Excellent choix Monsieur ! Avec ce cerf volant, vous allez défier
le vent !"
Tiens, ça revient...